Danas nećemo pisati o tome kako se ovo uverenje formira i kada je nastalo, već samo kako se manifestuje. Bitno je napomenuti da se ovaj osećaj ili doživljaj ne zasnivaju na stvarnoj ili realnoj oštećenosti ili nedostacima, nego na našim opaženim nedostacima, na onome što mi loše mislimo o sebi (bez obzira na to koliko je to tačno ili netačno). Ukoliko primetite kod sebe nešto od navedenih ponašanja u vezi, razmislite da li je u njihovoj osnovi zapravo doživljaj sopstvene bezvrednosti.

U potpunosti izbegavate veze

U osnovi ovakvog ponašanja je razmišljanje da, ukoliko ne budemo u intimnoj vezi – drugi partner neće videti naše nedostatke! S druge strane, neke osobe smatraju da ne zaslužuju sreću i ljubav.

Skloni ste da imate niz kratkih, žestokih afera, ili nekoliko afera istovremeno

Izbegavanjem dugih i prisnih veza vi izbegavate upoznavanje od strane druge osobe. Na ovaj način ona ne može da vidi vaše mane, koje jako dobro skrivate. Takođe, možda je slučaj da birate one partnere koji ne žele da budu prisni i tako vodite paralelne živote, bez „bespotrebnog“ interesovanja za drugu osobu i njene prednosti i nedostatke. Možda birate samo veze u kojima sa partnerom možete da se viđate vikendom ili on/ona živi u drugom gradu.

Privlače vas partneri koji vas stalno kritikuju ili omalovažavaju

Ukoliko je vaš slučaj da se zaljubljujete i želite prisan kontakt – to se dešava samo sa onim osobama koje vas kritikuju, omalovažavaju i odbacuju. Mnoge osobe ulaze u ovakve mazohističke odnose, jer jačaju i potvrđuju doživljaj oštećenosti i manje vrednosti. Partneri koji vas stalno kritikuju su na neki način i dobri, jer vam deluju poznato. Poznato u smislu da liče na osuđivačke i kritikujuće roditelje koji vam nisu pružili toplinu. Sa ovakvim partnerima se vrlo lako javlja jaka hemija. Preporuka je da se ovakve osobe izbegnu, a ne da se trudite da ih osvojite i zadobijete njihovu ljubav i odobravanje.

Privlače vas partneri koji vas fizički ili psihički zlostavljaju

U osnovi ovog problema je gotovo isti mehanizam koji je opisan u prethodnoj stavci. Dakle, oživljava se situacija sa hladnim roditeljem od koga pokušavate da dobijete ljubav, ili želite odnos koji će potvrditi vašu defektnost.

Privlače vas samo najprivlačniji i najpoželjniji partneri, pa čak i kad je očigledno da nećete moći da ih osvojite

Ukoliko imate problem lične bezvrednosti, vi ćete pokušati na neki način da omalovažite sopstvene partnere. Nijedan od partnera ne može da postigne vaše visoke standarde. Ovako se štitite od doživljaja sopstvene bezvrednosti i odbacivanja druge osobe – a ukoliko se to dogodi, ta osoba prosto nije bila ni vredna truda.

Najprijatnije se osećate s partnerima koji ne žele da vas upoznaju u dubinu duše

Ovo ponašanje i osećanje se dešava kada pomislite na način koji je to mislio Gručo Marks, a to je „Nikad ne bih voleo da pripadam klubu čiji sam ja član“. Tada mislite da, ukoliko vas zavoli partner, on čini nešto pogrešno. Jer kako voleti mene bezvrednog/nu?

Zabavljate se samo s ljudima za koje smatrate da vam nisu dorasli, koje ne volite zaista

Osobe koje imaju jak osećaj lične bezvrednosti drugim ljudima nude drugo lice – poželjno lice, lice koje u nekom smislu dobro, jako, superiorno. Kada ste u kontaktu sa „nebitnim“ ljudima, nije vam toliko naporno da čuvate tu superiornu fasadu. Međutim, sa ljudima do kojih nam je stalo padaju maske. Osećate se ogoljeno i nelagodno. Kao da su vas prozreli. Zbog toga birate partnere koji su u neku ruku nevažni, nebitni, nedorasli. Ovako možete nesmetano da nosite vašu superiornu masku.

Ulazite u veze u kojima omalovažavate, kritikujete, zlostavljate ili zanemarujete partnere

Neke osobe kritikuju one partnere koje najviše vole. Zapravo, taj žar sa kojim kritikujete partnera je dokaz ljubavi. Na ovaj način, spuštanjem druge osobe, veličate sebe i svoje JA i branite se od inferiornog (potčinjenog) statusa. Na taj način partner ne može da misli ono što vi mislite – da ne vredite apsolutno ništa.

Ljubomora i zavist su neizostavni pratioci osećaja niže vrednosti. To je ono što se u narodu kaže – ljubomoran/na je zbog sopstvene nesigurnosti. Narodna mudrost zaista ima potkrepljenje, budući da osobe koje misle loše o sebi, neretko traže dokaze ljubavi partnera. Teško podnose da ne znaju gde je partner, šta radi, da li ga i dalje voli. Oni to pokušavaju da reše tako što ograničavaju i proveravaju svog partnera. Ovaj i svi drugi načini gore su izuzetno štetni po romantičnu vezu. Ukoliko vi proveravate, kritikujete, odbacujete, varate… partnera zbog osećaja lične bezvrednosti, ta veza je neretko osuđena na propast.

Izaberite psihoterapiju. Cilj psihoterapije je prepoznavanje ovog doživljaja bezvrednosti, otkrivanje na koji način se on ispoljava i kako uraditi suprotno od onoga što je do sada praktikovano. Edukacija osobe da ona nije izistinski bezvredna, da ne mora da se ponaša na način koji se ona ponaša, da njeno ponašanje dugoročno nosi sa sobom samo negativne posledice, dovodi do toga da ona koriguje svoj način razmišljanja i ponašanja i samim tim ostvari i održi kvalitetnu romantičnu vezu.

by Stefan Dimić