Mnogo je, i čini se kao da ih je svakim danom sve više, onih koji su sami, ne zato što tako žele i što im u ovom trenutku tako odgovara, već zato što im nikako ne uspeva da nađu odgovarajućeg partnera ili partnerku. Neretko se dešava da takve osobe same sebe "miniraju" time što su upale u izvesnu rutinu, i to onu koja ih ne može dovesti do nekoga s kime će deliti život.

1. Ne izlazite iz kuće - uopšte. Dobro, ne baš bukvalno, odete na posao i do prodavnice i da platite račune, i to je to. Onima koji postupaju na ovaj način verovatno je dosadilo da slušaju o tome kako partnera ili partnerku neće naći u sopstvenoj dnevnoj sobi, neće se magičnim putem samo stvoriti pored njih i usrećiti ih, niti će im tek tako pozvoniti na vrata - a opet, i dalje će mnogi radije da ostanu kod kuće i igraju igre na kompjuteru ili gledaju 43. reprizu serije koja im nije bila naročito zabavna ni prvi put. Zašto? Neki stručnjaci kažu da su takve osobe ubedile sebe da na taj način neće biti povređene; problem je što to uverenje nije tačno, usamljenost nekada čak i fizički boli.

Rešenje? Ono očigledno: ubediti sebe da povremeno izađete iz kuće. Možda s prijateljem ili prijateljicom (može i na kafu ili kratko piće), možda sami, negde gde ima ljudi (ne mislimo na klubove i diskoteke, oni koji izlaze na takva mesta najčešće nisu raspoloženi za duge veze, već samo za zabavu), na neko mesto koje vam je zanimljivo. Glavno je pokrenuti se i aktivno tražiti nekoga - već i sama akcija mogla bi da doprinese tome da se osetite bolje.

2. Izlazite previše. Zar je moguće da vas to može sprečiti da upoznate nekoga? I te kako. Ima onih koji samo "lete" od jednog do drugog mesta za izlazak, i trude se da ubede sebe da "žive život punim plućima", da isprobavaju sve što mogu da isprobaju. Ovakav način ponašanja može da bude veoma zabavan neko vreme, ali je na duže staze iscrpljujući. A što se upoznavanja nekog tiče, to ide malo teže ako ni na jednom mestu ne ostanete dovoljno dugo da stvarno osmotrite kakvi su sve ljudi tu. Ukoliko na takav način izlazite s nekim, od silne brzine ne stignete ni da stvarno uživate na bilo kom od mesta koje obiđete, niti da zaista obratite pažnju na osobu s kojom ste izašli. Znate da vam se neka silna akcija dešavala, ali detalji ostaju zamagljeni u sećanju. Osoba s kojom ste izašli? Pa, delovala je normalno - ali ne možete da se setite ni kako tačno izgleda. Ili s njom čak niste ni izašli sinoć, nego pre tri večeri? Sve vam je tako zbrkano...

Rešenje: usporiti malo. Ili se opredeliti za to da u ovom trenutku ne tražite partnera ili partnerku, već da samo "zujkate" unaokolo.

Većina ljudi pre ili kasnije upadne u neku rutinu, nekada zdravu i ispunjavajuću, a nekada i takvu da im onemogućava da pronađu partnera ili partnerku, bez obzira na to što vezu iskreno žele. Evo nekih takvih rutina.

3. Uvek izlazite s istim tipom ličnosti. Nekada su te osobe čak i fizički slične (recimo, uvek izlazite s plavušama ili s visokim, tamnokosim muškarcima), nekada se radi samo o istom tipu ličnosti. Uvek se "lepite" za loše momke, bespomoćne plavušice s kojima nemate o čemu da razgovarate (ovo nije bio komentar protiv plavuša, boja kose nema veze ni s inteligencijom niti sa snagom ličnosti), ili već neki tip ličnosti na koji "padate" iako ste već veliki broj puta ustanovili da vam veza s takvom osobom uopšte ne odgovara, da se redovno završi katastrofom. Razmislite, pa ako vaših poslednjih pet veza spada u "uvek isti tip" obrazac, promenite to. Neki se za pomoć obrate psihoterapeutu; ukoliko ne želite to da učinite, postoji i drugi način, a to je da obećate sebi da ćete sledeći put izaći s nekim ko uopšte nije vaš tip. Vrlo je verovatno da ćete nakon nekog vremena s iznenađenjem ustanoviti kakav vam se tip zapravo dopada.

4. Okružili ste se negativnim prijateljima. Zar to može da dovede do toga da vam nijedna veza ne uspe, da ste uvek sami? Može. Recimo, imate prijateljicu koja će svakom vašem momku naći manu i postavljati pitanja koja samo produbljuju vaše strahove ("Ma, jesi li ti sigurna da je on baš do kraja preboleo svoju bivšu?"), i tako ama baš svaki put, s kakvom god osobom da izađete. A i vi ste na početku veze verovatno nesigurni, i kad vas prijateljica tako obeshrabri, od svake sitnice počne da vam se pričinjava "krupnica"... Naravno da vas prijatelji mogu upozoriti na potencijalno štetne veze i osobe, ali ako neko nalazi zamerku (ili gomilu zamerki) ama baš svakome s kim izađete, ipak je verovatnije da onaj ko nalazi zamerke ima negativan stav. Ovo ne znači da ne smete da se družite s takvim prijateljicama, ali bi bila dobra ideja da s njima uopšte ne razgovarate o svom ljubavnom životu. Verovatno to neće baš dobro primiti - ali šta pa primaju dobro?

Postoje neki postupci, neki segmenti vašeg života ili neki tip ponašanja koji mogu doprineti tome da vam nikako ne uspeva da pronađete osobu s kojom ćete "deliti dobro i zlo". Upali ste u rutinu koja vas, iako vam se čini da radite na tome da sretnete nekog i budete u dugoj vezi, redovno dovede do toga da se osećate usamljeno i nezadovoljno. Rešenje je: prekinuti tu rutinu i eksperimentisati s drugačijim ponašanjem - dok ne nađete osobu koja vam zaista odgovara.

5. Imate "seks-šemu". Tačnije, prijatelja ili prijateljicu s kojima povremeno (ili redovno) imate i seks. Ni vi ni ta osoba ne računate to kao pravu vezu, već kao prijateljstvo sa seksom. Problem je što vas takvo prijateljstvo može sprečiti da ozbiljno tražite nekoga za pravu vezu, jer već, eto, imate nekog. A problem je i što se takve "seks-šeme" uglavnom ne održe na duge staze, vremenom se ipak u nekoj meri vežete jedno za drugo, i bar jedno poželi da to postane prava veza. Tada je najbolje raščistiti s drugom stranom šta ona želi: ako ispadne da oboje želite da to preraste u pravu vezu, onda bi trebalo i da se ponašate kao pravi par, a ne kao prijatelji - a ako neko ne želi da od toga nastane ozbiljna veza, bolje bi bilo rastati se i potražiti nekoga ko želi ozbiljnu vezu. "Ni tamo ni ovamo" varijante najčešće nakon nekog vremena postanu izluđujuće.

6. Zaglavljeni ste u prošlosti. Kako prvi put izađete s novom osobom, tako joj pričate o tome da su vam bivši partner ili partnerka bili kreteni, ili vam se prethodnih šest veza završilo katastrofom. Ko želi to da čuje na prvom sastanku? Da vama neko tako nešto kaže na prvom sastanku, verovatno biste se upitali hoćete li i vi vrlo brzo postati toj osobi još jedna od horor pričica za prepričavanje. Svakako da ćete s potencijalnim partnerom ili partnerkom pričati i o svojoj prošlosti - ali priče o bivšima trebalo bi da sačekaju na bar treći ili četvrti sastanak, a ni tada ne bi smele da budu dominantne niti da deluju kao da ste samo na to u stanju da mislite, inače ostavljate utisak nekoga ko prvenstveno traži terapeuta, a ne ljubav.

Ivana Milaković