Moj muž i ja smo u braku 5 godina, zajedno 10. Smatram da je naš seksualni život zadovoljavajući, a mislim da i on to čini, čak i sa malim detetom i još jednom bebom na putu. Jedna stvar koja me zanima, međutim, je da on često dolazi prilično brzo, bilo tokom vaginalnog seksa ili pušenja. Uopšte mi ne smeta (ne mogu da dođem od vaginalnog seksa, tako da je moje oslobađanje uvek ručno i odvojeno od njegovog), ali ne znam da li bi on radije izdržao duže. Povremeno će me zamoliti da usporim, kada dobije pušenje, ali ne obično. Misliš li da bi više voleo da probamo različite stvari kako bi seks duže trajao? Da li ljudi generalno vole duži seks ili je sve što završi orgazmom dobro? (Potonje je kako se ja lično osećam. ) Postoji li način da ga pitam o ovome, a da se ne oseća loše što je brzo završio? Znam da to može biti osetljiva tema za muškarce. Samo želim da se uverim da ima onakvu vrstu seksa u kojoj najviše uživa! Niko od nas nije imao druge seksualne partnere, tako da nisam sigurna šta je normalno.

ODGOVOR:

Kada je u pitanju seks, ono što je „normalno“ je mnogo manje važno od onoga što je dobro. Normalno nema skoro nikakvog uticaja na spavaću sobu. Ako dolazite sa Marsa ponašajte se tako! Najbolji način za seks je da radite ono u čemu uživate vi i vaš partner! U stvari, u smislu prerane ejakulacije , stvarna medicinska dijagnoza zahteva da osoba bude uznemirena koliko dugo traje seks za nju. (To može uključivati ​​i smetanje ako je njihov partner uznemiren). Urolozi koji ovo proučavaju slažu se da ako ste vi i vaš partner zadovoljni koliko dugo traje seks – bez obzira koliko dugo traje – onda nemate problema! Mada, ako ste radoznali, najbolja studija postavili smo prosečnu erekciju tokom seksa u trajanju od 5,4 minuta, a u drugoj studiji heteroseksualnim ženama u dugotrajnim vezama do orgazma je u proseku trebalo 13,41 minuta — predigra je vaš prijatelj! Ali sve ovo vam je prilično nebitno.

Potpuno razumem vašu sklonost da pokušate shvatiti šta drugi ljudi rade, posebno zato što ste vas dvoje jedini partneri. Ako postoji nešto što ljudi vole da rade, to je da se uporedimo sa drugima seksualno. I najmanje 99 puta od 100, nedostaje nam informacija, pa smišljamo narativ. Uveravamo se da mitski ljudi oko nas imaju bolji, žešći, lakši, začinjeniji i više seksa sve vreme bez ikakvog napora. Praznine u našem znanju o seksualnim životima drugih ljudi popunjavamo potpuno zamišljenim scenarijima, obično zasnovanim na vlastitoj nesigurnosti. Želim da bude tako jasno da niste sami u tome. Skoro svi smo, u jednom ili drugom trenutku, bili zabrinuti da nekako ne radimo seks kako treba, i retko se zasniva na povratnim informacijama koje zapravo dobijamo od partnera. Mnogo se češće zasniva na nejasnim idejama koje imamo o drugim ljudima. Ispostavilo se da je boravak u našim seksualnim stazama prilično težak.

S poštovanjem, ali čini se da vi i vaš partner ne komunicirate puno kada je u pitanju seks. Možda i u drugim oblastima vašeg života, ali konkretno se čini da ne pričate o seksu, inače biste već imali odgovor na svoje pitanje jer biste svog muža pitali „Hej, hoćeš li da seks traje duže?” ili čak samo „Kakav ti je naš seksualni život? Postoji li nešto što biste promenili?”

Takođe kažete da "mislite" da je vaš muž zadovoljan vašim seksualnim životom, što znači da vas dvoje ne razgovarate o tome, što je veoma bitno. Osim toga, čini se da ne verujete da bi on to izneo da nije zadovoljan, što mi sugerira da ste oboje navikli da ne pričate o seksu. Ovo je sve OK! Sasvim je u redu ne upadati odmah i prirodno u zaista sjajne seksualne razgovore! Pogotovo s vašim prvim partnerom, čak i ako je on dugogodišnji partner i vaš supružnik i otac vaše dece. Većina nas je prilično osrednja u pričanju o seksu iz mnogo razloga. To može biti nezgodno, može biti emotivno, potrebno je puno vežbe da bismo se osposobili za razgovor, a rečeno nam je da neda o tome pričamo većinu naših života. Verovatno ste pričali o krastavcima sa više ljudi nego o seksu! Oboje verovatno niste imali prilike da se dobro naučite da razgovarate o seksu. I svakako, vaša veza može ostati takva i opstati. Mnogi, mnogi, mnogi parovi ne komuniciraju o seksu i imaju duge, ljubavne veze. Ali snažno vas pozivam da težite više! Polako, ali počnite da pričate!

Imate seks samo sa jednom osobom — jednom ! Možete podeliti ovu zaista lepu, cool, vruću, intimnu stvar samo jedan s drugim - ipak je ovo intimna star. To je mali tajni klub. 😉 Postoji mnogo delova romantične veze koji nisu isključivo za vašeg partnera. Da, šališ se sa njima, ali i sa prijateljima. Da, sa njima delite dužnosti brige o deci, ali to činite i sa vaspitačem vašeg deteta. Da, sa njima radite porodične tradicije, ali to radite i sa svojom decom. Ali seks? To ste samo vas dvoje! (Očigledno da nisu svi parovi monogamni, ali iz vašeg pisma izgleda da jeste). Čini mi se da bi bilo jako lepo — i vruće — razgovarati o tome. To ne moraju biti duboki, neugodni razgovori, iako ja toplo preporučujem da se progurate kroz nelagodu i da ih takođe vodite. Može biti samo da kažete nešto poput: „Tako mi je vruće kada si X“ ili „Da li bi ti se ikada svidelo da radim Y?“ To se računa kao komunikacija! 😎

A kada je u pitanju vaše specifično pitanje, postoji više načina na koje možete shvatiti da li vaš muž želi da seks traje duže, a da se ne čini da sugerišete da dolazi prebrzo. Kada počinje seks, možete reći: "Želite li da usporim?" ili možete postaviti pitanje "Vruće i brzo ili sporo i romantično večeras?" Ili ga možete direktno pitati, iz spavaće sobe (ili gde god da imate pikantne trenutke): „Želiš li ikada da usporimo i imamo duži seks, ili si zadovoljan brzinom kojom idemo?“ To jasno daje do znanja da razumete da oboje određujete tempo, a ne da se sve vrti oko njegovog orgazma, koji, inače, nije! Nadam se da kada kažete da su vam orgazmi “odvojeni” ne mislite da ćete ih doživeti sami bez njega. Ja apsolutno nemojte misliti da su orgazami poenta seksa – sve bi to trebalo da bude zadovoljstvo. Ali stvarno se nadam da ste oboje uloženi u to da se osećate dobro kao i da se on oseća dobro.

No i bez orgazma u seksu se oboje ipak možete osećati dobro, pa i jako dobro!

D.W. psiholog