Dominantno submisivni odnos deo je opširnije, i dalje pomalo tabu kategorije, koja se naziva BDSM. U dominantno submisivnoj vezi, sve se svodi na moć, za razliku od pukog fizičkog osećaja koji je uključen u vid seksualnog fetiša – BDSM ili S&M. Poznati film „50 nijansi sive“ koji je na moderan način obradio ovu škakljivu temu stekao je svetsku popularnost, upoznavajući široke mase sa ovim pojmom. Iako ključan u razbijanju predrasuda i tabua vezanih za ovu temu, kao što i sami možete pretpostaviti, u pravom životu nije sve baš kao na filmu. Ukoliko ste u dominantno submisivnoj vezi, vi se ili predajete svom partneru ili psihološki dominirate nad njim ili njom. Ukratko, jedan partner dominira nad drugim, zato što on ili ona ima veću moć u vezi, a oba partnera uživaju u takvoj raspodeli moći. Većina ljudi voli ovu vrstu odnosa upravo zbog ove dinamike moći koju on obuhvata. U današnjoj kulturi, seks i moć su vrlo blisko povezani, a upravo iz toga proizilazi činjenica da većina žena voli moćnije, muževnije i dominantnije muškarce, dok muškarci maštaju o tome da budu moćni, dominantni i imaju kontrolu. Poznato? Možda se, na vaše iznenađenje, i sami pronađete. Danas pričamo o 50 nijansi sive u stvarnom životu – dominantno submisivnim vezama.

Šta je dominantno-submisivna veza?

Prvo i najvažnije, dominantno submisivna veza, odnosno odnos, je energetska dinamika između dva partnera. Dominantan partner vodi i štiti submisivnog, odnosno pokornog partnera. Submisivan partner je poput neukog, naivnog partnera ili „sluge“, koji zadovoljava dominantnog partnera. Većina dominantno submisivnih partnera ograničava svoju dinamiku na seksualne aktivnosti, ali istina je da se ovakav odnos može primeniti i na zanimljive načine izvan seksa. Na primer, dominantan partner može stvoriti neka jednostavna pravilo za submisivnog, kao što je, na primer, traženje dozvole za izlazak vikendom. Takođe, dominantno submisivna dinamika može biti skup strogih pravila i složenih odgovornosti, zbog kojih dominantni parneri u vezi osećaju veću kontrolu nad telom i umom subisivnih. Ali, nikako nemojte pomešati dominantno submisivni odnos sa seksualnim igrarijama „gospodara i roba“.

Dominantno submisivna veza je stil života. Takav život, posebno seksualni aspekat istog, povlači za sobom dublju igru moći. Dominantno submisivni partneri mogu zameniti svoje uloge, ukoliko to žele, mada se uglavom ova igra moći odvija na jedan način do kraja, u skladu sa preferencijama. U većini slučajeva, dominantno submisivni odnos povremeno se odvija prema unapred „dogovorenim“ scenama, koje ne moraju uvek da uključuju sam seks, već se odnose na razmenu energije moći. Na primer, ako je žena pokorni partner, ona može svom muškarcu da pruži masažu, posluži mu hranu ili preuzme bilo koju naredbu od njega. Dominantni partner ponekad može „obuzdati“ pokornog ili ga/je disciplinovati. To takođe, naravno, može i da uključuje igranje dominantno-submisivnih uloga u krevetu, poput nastavnika-učenika, direktora-zaposlenog, policajca-kriminalca i slično.

Neki partneri mogu održavati svoju dominantno podređenu dinamiku moći tokom određenog perioda, kao što je za vreme odmora ili vikendima, dok drugi preuzimaju dugoročni angažman (jedan partner je dominantan, a drugi je potčinjen, odnosno submisivan, tokom čitavog životnog veka te veze). Ono što je važno zapamtiti, je da ovakvi parovi žive sasvim normalan ljudski život. Njihove veze se u stvari ne razlikuju mnogo od ostalih, osim ove dinamike između njih samih. Postoje ljudi koji jednostavno vole da dominiraju, dok drugi više vole da budu pokorni, i da neko sa njihovih leđa preuzme deo tereta. Dakle, ukoliko su obe strane u dominantno submisivnoj vezi dobrovoljno, to znači da neće biti sukoba što se „vlasti“ tiče.

Uloge dominantnog partnera

Srž dominantno submisivne veze je činjenica da dominantni partner preuzima potpunu kontrolu nad svime. Imajte na umu da dominacija podrazumeva uzimanje, a ne davanje, tako da dominantan partner očekuje da bude zadovoljen od strane submisivnog partnera, na bilo koji način želi. U osnovi, dominantni partner ne očekuje ništa više od bezuslovne poslušnosti. Neke od najčešćih brojnih uloga dominantnog partnera uključuju:

1. Preuzimanje odgovornosti

2. Potpunu kontrolu

3. Davanje prioriteta njegovim željama i izborima

4. Vršenje dužnosti prema podređenom partneru

5. Zahtevanje usaglašenosti i poslušnosti

Uloge submisivnog partnera

Podređeni, odnosno submisivni partner uživa u podređivanju i ispunjavanju želja svog dominantnog partnera. Njihova radost ne svodi se samo na to da neko bude grublji i dominira nad njima u krevetu - njihova osnovna želja je da svojevoljno udovolje svom dominantnom partneru. Idealna definicija pokornog partnera je da potrebe svog partnera uzdiže iznad sopstvenih. Kao submisivnoj osobi u vezi, možda vam se neće svideti ideja da budete „kažnjeni“, ali to ne znači da ćete joj se odupirati. Prihvatate kontrolu drugog ljudskog bića nad vama na različite načine, kao što je ispunjavanje zahteva vašeg dominantnog partnera u krevetu. Ponekad nećete davati svoje mišljenje, sve dok dominantan partner ne izrazi svoje. U osnovi, uloge submisivnog partnera su:

1. Želje i potrebe dominantnog partnera su ispred sopstvenih

2. Prihvatanje kontrole

3. Izražavanje želje da se ugodi dominantnom partneru

4 pravila dominantno submisivne veze

Ovo je nešto što svako koga zanima dominantno submisivan odnos želi da zna. Pre svega, nema čvrstih ili brzih pravila. Pojedinačni parovi imaju slobodu da kreiraju sopstvene principe u svojoj vezi, po pitanju toga čega se moraju pridržavati, šta treba izbegavati i kako primeniti koja pravila. Ceo koncept dominacije i submisivnosti zasnovan je na skupu standarda, od kojih su neki duboko ukorenjeni u dinamiku snage i moći, a ostali su implementirani kao reakcije na tu dinamiku. Ukoliko razmišljate o dominantno sumbisivnoj vezi ili odnosu, prvo morate da shvatite ciljeve ovih pravila, kako ne biste plaćali cenu svog neznanja i grešaka. Stoga, slede 4 osnovna pravila dominantno submisivne veze kojih se morate pridržavati ukoliko želite da ovakav odnos opstane i uspe:

Iskrena i otvorena komunikacija

Poverenje je osnova bilo kojeg odnosa, a posebno dominantno submisivne veze. Ukoliko ne otvorite prostor za otvorenu komunikaciju, stvari neće funkcionisati onako kako očekujete. Morate iskreno razgovarati o samim osnovama ovakve veze, pre nego što kročite dalje u dominantno submisivni odnos. Ključni faktori o kojima morate razgovarati uključuju zdravlje, seksualne potrebe, granice i šta ko voli ili ne voli. Vaš partner ne moće da čita vaše misli i obrnuto, stoga je potrebno da razgovarate o svojim očekivanjima, ugovorima i pravilima. Kontinuirana komunikacija je ono što će održati dominantno submisivnu vezu zdravom i živom. Na primer, ako ste dominantan tip i želite da pomerate granice svog podređenog, trebat će vam određene informacije da biste razumeli njene granice, a jedini način za to je kroz efikasnu komunikaciju. Želite da upražnjavate moć na pozitivan i konstruktivan način. Dakle, više informacija će vam omogućiti da bolje izvršite svoje uloge. Da biste dobili prave informacije, morate biti iskreni dok komunicirate sa svojim partnerom.

Realna očekivanja

Neka vam bude jasno sve što se tiče vaših fantazija, tako da možete odrediti šta je praktično ili ne. Ne mogu se svi BDSM filmovi poput 50 nijansi sive primeniti u praksi i ne morate ih kopirati. Osmislite svoj svet. Ne zaboravite da je i dominantnan partner na kraju dana samo čovek, kao i vi. Ponekad čak i najmoćniji i najiskusniji partneri mogu biti neodlučni ili nespretni. Ako prave greške, nemojte se previše fokusirati na njih. Imati realna očekivanja u dominantno submisivnom odnosu znači da možete razlikovati fantaziju od stvarnosti. Većina stvari koje gledate u filmovima ili čitate u časopisima nije praktično i primenljivo u pravom životu. Idite za onim što vama lično prija, odgovara i što vam se čini prirodnim u vašoj vezi.

Strpljenje

To što ste, na primer, dominantan partner, ne znači da morate da komandujete submisivnom više nego što to jedan normalan partner čini. Morate biti strpljivi i pustiti ga/je da vas prvo upoznaju. Nežnost, suptilnost i emocije takođe se uklapaju u definiciju dominacije. Koliko god da imate „veću moć“, prema podređenom morate takođe pokazati i ljubav, ljubaznost i nežnost, tako da možete stvoriti ugodnu i emotivno blisku atmosferu za oboje. Ne žurite.

Iskrenost

Ponekad, dominantnom partneru može nedostajati iskustvo koje submisivan partner traži. Morate biti iskreni prema partneru, da ga ne biste razočarali. Podređeni ima svako pravo da zna šta možete ili ne možete. Budite i bezobzirno iskreni prema sebi, kako biste mogli da date svom partneru samo ono nad čim ste u potpunoj kontroli. Bezbednost bi trebalo da bude vaša prva i najvažnija briga, bez obzira koliko bezbedan određeni prizor deluje. Neiskrenost nije samo problematična, već je i opasna. Ukoliko ste submisivan tip, slobodno podelite svoje fantazije i potrebe, jer vaš dominantni partner zna da ih imate. Budite vrlo jasni po pitanju toga šta želite, a šta vas odbija. Ukoliko niste iskreni, na putu ćete doživeti puno razočarenja, jer će vam partner pokušati udovoljiti na osnovu pogrešnih informacija.

Definicija dominantno submisivne veze ponekad može biti komplikovana i konfuzna. Ova vrsta veze funkcioniše samo za parove koji su uspostavili efikasnu komunikaciju, kako se ne bi prešla granica između užitka i zlostavljanja. Kada se uključite u bilo koji oblik dinamike moći koja se oseća prikladnom - seksualnu, psihološku ili fizičku, obavezno je komunicirati o granicama. Bez jasnih pravila, dominantno submisivan odnos ne može funkcionisati. Ukoliko želite zdrav dominantno submisivni odnos, poput onog iz filma 50 nijansi sive, ali realnijeg, vi i naš partner morate iskazivati poštovanje i poverenje jedno prema drugome. Možete uživati u predaji kontrole svog tela ili uma samo osobi kojoj s poverenjem poklanjate svoju fizičku i psihološku sigurnost. Da biste započeli takav odnos, morate da odredite pravila šta volite i što je najvažnije koju ulogu želite da preuzmete. Samo napred, podelite svoje seksualne maštarije, ustanovite pravila i utvrdite da li želite započeti intirgantnu dominantno submisivnu vezu.

*** Dominantno submisivni odnos dogovorna igra- strogo kontrolisani spoj dominantnih i pokornih - i obrnuto i naizmenično!!!