Recept za isterivanje vraga

- U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba, i još 
nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba.

Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju besno napustila stan.

Tako, da stvar u načelu deluje ...

Razne profesije različito definiraju brak!


 PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:

 BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramatičke greške u ranije sastavljenoj rečenici. 
OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na  pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje 
KOLIKO?. OŽENJEN je trpni  pridjev tog glagola. U čitavom sklopu DJECA su imperativ, 
a KUĆNI PRIJATELJ osobna zamjenica.


 PROFESORI MATEMATIKE:

 ZARUKE su parni broj koji često zna biti neparan. 
BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su djeca. 
U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a PUNICA 0. 
U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. 
KUĆNI PRIJATELJ je  nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

 PRAVNICI:

 Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. 
DJECA su otežavajuća  okolnost, 
a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. 
PUNICA je vrhovna instanca.

 LIJEČNICI:

ZARUKE su loša preventiva, 
a BRAK je posljedica lošeg zahvata. 
DJECA su  komplikacije, 
a PUNICA tumor koji nekad zna biti dobročudan. 
KUĆNI  PRIJATELJ je kriva dijagnoza.


 INŽENJERI:

 ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, 
a DJECA su  neplanirani troškovi. 
KUĆNI PRIJATELJ je izvodilac tehničkih radova, 
a  PUNICA korozija.

 EKONOMISTI:

 ZARUKE su mogućnost plasmana, 
BRAK je ugovor, 
a DJECA anex ugovora.
 KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, 
a PUNICA porezni organ.

 GLAZBENICI:

ZARUKE su duet, 
BRAK je disharmonija, 
DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, 
a PUNICA je dirigent...
KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji izdrži do kraja koncerta! 
 

KAKO POČINJU SVAĐE...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
9$. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za lice za 25$. 
Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svađa.

2) Pre neki dan pitao sam ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. 
Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svađa.


3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.


4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je:
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.

I tako je počela svađa.


5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: 
"Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.

I tako je počela svađa.


6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."

I tako je počela svađa.

Dolazi Mujo kući iz kladionice besan, ljut!
Pita ga Fata ''Bolan Mujo šta ti je ?
'' Ma pusti me nervozan sam , izjeb*o me Inter?''
A Fata '' Ma i mene je Milan ''
Mujo '' Daj da vidim tiket''
Fata'' ništa mi nije ostavio, samo je otišao''.

Pita ciganče oca:
"A je li tata, zašto mi uvek bežimo posle svake kupovine??"

 
Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.
 
 On:
- Draga, ovde smo već dva sata, a još mi nisi dala niti poljubac.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?

Ciganče pita oca: "Tata da li ćemo ove godine da idemo na more?".
A tata mu odgovara: "Pa vidiš sinko 60% hoćemo, a 100% nećemo!!"

Kažu da je u Titovo vreme bio mrak...
Eeeee, da mi je znati KO je upalio svetlo, 
psovao bih mu sve po spisku! 

Hodale dve časne sestre mračnom ulicom, te iza ugla iskoče dva mladića, 
napadnu časne i počnu ih silovati.
Jedna časna počne govoriti: - Oprosti im Oče, jer ne znaju što čine!
A druga ce na to: - Daj umukni!! Ovaj zna!!

Dogovaraju se školski drugari gde će slaviti godišnjicu mature.

Za 10-godišnjicu jedan kaže: Idemo kod Maxa tamo imaju zgodne kalnerice!
Za 20-godišnjicu odlučiše se opet za Maxa jer tamo ima najbolja muzika za ples.
Za 30 godišnjicu odlučiše se za Maxa jer je ipak tamo najbolja klopa.
Za 40 godišnjicu jedan reče: Hajdemo opet kod Maxa, tamo je najmirnije.
A drudi reče: Šta bulazniš, pa mi nikada nismo bili kod Maxa...

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. 
Perfektno za piknik.

Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu
djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.

Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. 
Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole
izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Rat. Zima. Negdje na Trebeviću Mujo siječe drva. 
Podigne pogled kad pred njim deset četnika.
Naoružani do zuba, brade do pojasa.
- Šta se radi? - kaže jedan od njih.
- Ma evo, malo drva da nacijepam, hladno, da se ugrijem u rovu.
- Znaš li ti ko smo mi?
- Uz Allahovu pomoć, najvjerojatnije skrivena kamera!