Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"
Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"
Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice.
I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne."
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"
Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
"Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."
Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "Muško," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.
Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa
upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"
Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?"
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom.
Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi okean"
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera.
Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- "Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"
Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, šta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče."
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?",
a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"
Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"
Pitali Muju: "Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?"
- A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.
Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!
Doš'o Haso iz Njemačke s novim mercedesom i hoće prijatelja Muju da provoza u mercedesu.
100 metara prije semafora, Haso doda gas do daske, onda zakoči tačno na liniji i kaže:
- "Mujo, ovo ti je abs."
Sutradan Mujo vozi Hasu u fići i 100 metara prije semafora Mujo doda gas i jedva ispred
semafora zakoči i kaže:
- "Haso, ovo ti ass, ako stane stane."
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imo 18 godina!"
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena
upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam
ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi
odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja
ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da
dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš
je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta
koji nema ni sat!"
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi,
Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit'o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...
Jebe Mujo Fatu pa joj kaže:
- Fato, de se pomakni mrvicu lijevo.
Nakon dvije minute, opet će Mujo:
- Fato, de se pomakni malo desno.
I tako nekoliko puta dok Fata nije popizdila:
- Mujo, jel ti to mene jebeš il' me parkiraš?
Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso:
- Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su već sišli s grana?
Mujo odgovori:
- Vidim
Vratila se Fata iz grada i to prilično kasno.
Dok se svlačila, Mujo primijeti da joj nedostaju gaćice.
- Jes' vidio, bolan Mujo, što su ti džeparoši! Zamisli, nisam ih ni osjetila!
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja
Hodaju Mujo i Haso New York-om, a iza njih hoda crnac.
Haso prdne, Mujo se okrene i vidi crnca te kaže Hasi:
- Haso, pa ti si spalio čovjeka iza sebe!
Dođe Fata iz Njemačke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo:
- Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing?
- Nije baš na leasing, više je bilo pušing.
Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.
- Izvolite?
- Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.
- Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:
- Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!
Žali se Fata susjedi:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100.
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce.
I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:
- Pa Mujo kako to?
- Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...
Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i
zovu ga na prozor.
- Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!
- Čekaj da javim Fati.
Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:
- Ma 'ko joj jebe mater, idite vi i bez mene!
Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se
upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će:
- Koja jedna budala!! Tisuću budala!
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo:
- Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odma' ispod šarafa.
Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca.
Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje.
Tek će Mujo:
- Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.
- Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.
- Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.
- Stavit ću je tebi u guzicu.
Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
- Kupio sam joj četku i vibrator.
- Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
- Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
Pitaju Fatu: "A šta ćeš ti bit' kad porasteš?
A Fata odgovara: Kad porastem, buti ću vel'ka!
Imao Mujo sudar na jednoj opasnoj krivini i policija vrši uviđaj.
Pitaju ga: - A đe je taj s kojim si se sudario?
A Mujo kaže: - Eno ga bolan, pobježe niz provaliju.
Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:
"Kolega, probudite tog ispred vas. "
"Probudite ga vi, vi ste ga uspavali!"
Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.
- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
- S tim vašim srcem proživećete vi 70 godina.
- Ali, doktore, pa ja imam 70 godina.
- Eto vidite!
Idu Mujo i Haso ulicom:
- E, znaš li ti Mujo da su nekada žene trčale za mnom?
- A što bolan sad ne trče?
- Pa ne kradem im više torbice!
| |
| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |