- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?
- Aleja neznanih junaka.
Dođe žena kod apotekara i traži otrov.
Pita je apotekar a za što vam je otrov?
Pa da otrujem muža - kaže ona!
E žao mi je ali onda vam ga ne mogu prodati!
Žena izvadi sliku svog muža i apotekarove žene u strasnom zagrljaju.
Oh gospođo oprostite nisam znao da imate recept - kaže on!
Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- "Ako možeš večeras dođi sa ženom kod mene imat ćemo grupni seks."
Haso nije siguran pa pita:
- "Ma ne znam. A koliko će nas biti?"
Mujo odgovori:
- "Pa kad ti dođes sa ženom bit će nas troje."
Doš'o Piroćanac kod komšije:
-Jel' komšija da daš malo leba da ne načinjem svoj?
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje...
to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Sede dve plavuše i jedu picu.
Jedna će od njih: -"Jebote, non-stop podrigujem na picu".
Tek će druga: -"Popi malo kisele vode pa ćeš da podriguješ na usta
Zasto ispred diskoteke stoje 17 plavuša?
-Zato što na ulazu piše ZABRANJENO ISPOD 18!
Zamolio Piroćanac komšiju da dodje 31.dec. pod njegov
prozor i da baci dve-tri petarde.
Dodje komšija, baci petarde, a iznutra čuješ glas:
-Lele decooo, ubiše gi Deda Mraza!
Čovek zaglavio u saobraćajnoj gužvi negde u Beogradu. Dugo vremena stajao tako,
a kolona ni da mrdne. Nakon nekog vremena, neko mu zakuca na prozor. On otvori
i pita čoveka koji mu je kucao, u čemu je problem.
- Zašto je toliki zastoj?
- Teroristi, čoveče. Oteli su Čanka, Čedu, Nikolića, Pešićku, Koštunicu ,Velju
i Tadića. Traže otkup od 10 miliona dolara ili će ih politi benzinom i zapaliti.
I, eto, mi idemo od kola do kola i skupljamo dobrovoljne priloge.
- I, koliko ko daje u proseku, upita vozač?
- U proseku po litru, odgovori čovek.
Čega se ciga plaši najviše na svetu , a počinje na
slovo D?
D'umre!
Takmičenje (svetsko :)) skakanje sa Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagreva se, i taman da krene da skoči, prilazi Mujo:
- Ćuj bolan nemoj skakat dole.. ima školjki!
Tarzan: - Pa šta.. skakao sam ja medj lavove, pitone ...
Mujo:- Ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj ima.. ima školjki!
Tarzan: - Ma pali bre.. skakao sam ja medj anakonde, pirane ...
Mujo:- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, ispliva JEDVA ... sav krvav i izranjavan.. polu živ..
KAKVE SU OVO ŠKOLJKE???
Mujo: - Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Fiće, od Mercedesa...
Ide Mujo , vozi bicikl pa sretne Hasu...
Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo biciklo?
Mujo: Od Fate, bolan.
Haso: Otkud od Fate?
Mujo: Podjemo ti Fata i ja U šumu i dodjemo do jednog proplanka pa svuče Fata
halj`ne i baci na jednu stranu a biciklo na drugu I kaže: "Uzmi Mujo šta ti drago."
I ja, bolan uz`o biciklo!
Haso: Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
Sretne Mujo opaticu i pokušava da je nagovori na seks ....
'' Samo ako nisi oženjen I nemaš decu'' - odgovara ona
- ''Naravno da nemam ni jedno ni drugo !''
Kada su završili, Mujo odluči da prizna: ''Imam ženu i troje dece, čekaju me kod kuće''
Opatica: ''A ja sam Fikret i krenuo sam na maskenbal ''
Kako se zove ciganski revolucionar?
CiganChe!
Dodje Mujo kuci, a ispod kreveta goli muskarac.
Kad ono, prodere se Fata na njega: -Pa gde si do sada?!?
- Šta gde Sam, a ko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!
Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN!
Piše Fata mami:
Draga mama MI smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju Dana:
Draga mama, MI smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju Dana:
Draga mama MI smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
Zašto ciga ne pije pivo?
Da ne dobije tuborg na mozgu!
Mujo doš'o kod Hodže i kaže: "Fata me vara, hoću da se razvedem."
Hodža: "Pa razvedi se..."
Mujo: "Ali, k'o ce mi onda kuvati i prati veš?"
Hodža: "Pa ti se onda nemoj razvesti."
Mujo: "Ali ne mogu joj oprostiti!"
Hodza: "Pa onda se razvedi!"
Mujo: "A šta ću s` decom?"
Hodža: "Pa onda se nemoj razvesti."
Mujo: "Pa šta da radim?"
Hodža: "Promeni veru."
Mujo: "Kako ce mi to pomoci?"
Hodža: "Tebi neće - ali idi malo pa zezaj popa."
Kupio ciga kondome sa raznim ukusima, pa kaže Milevi, aj
da pogadžaš koji je ukus!
Sagne se Mileva i viče:
-Kiso kupus!
-Stani bre ženo, još ga nisam stavio!
Otišao Mujo na privremeni rad u Nemačku, a pre odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu
dok se ne vrati. Posle mesec dana, u Nemačku stigne pismo do Hase:
Evo šta ima:
1. Fata spava sa celom Bijeljinom.
2. I ja Sam bio sa Fatom.
3. Šta misliš O ovome pod 2?"
Mujo odgovori:
1. Bijeljina i nije tako velik grad.
2. Fata ima sidu.
3. Šta misliš o ovome pod 2?"
Kako se zove pirotska obaveštajna služba?
-ciCIA
Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu?
Roman Garos!
Šeta piroćanac sa sinom po vašaru i mali vidi
ringišpil.
-Ae tatko da se provozam!
-Kuj će se vozaš, kad se Zemlja vrti!?
Mujo na kvizu "Ko želi biti milioner" odgovara na pitanje za 100.000
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
A) Knin
B) Zagreb
C) Sisak
D) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja" pa bi pozvao
svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner.
Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata I deca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.
Voditelj upita: - Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgovor, al' Sam iskoristio priliku
da se čujem s njim u Australiji za djabe.
Pita Piroćanac komšiju:
-Izvuče li ti moje dete juče iz vode?
Ovaj ponosno: -Vala ja!
-A kam gi kapa?
Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?
TV ekipa pita cigu za vreme bombardovanja šta će da
poruči NATO-u
-Ma da mu jebem majku njegovu i da mu poručim: -Predaj se
bre Klintone, izgibosmo!
Kako je u Pirotu iskorenjen kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si".
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu,
ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vreme da polaže, sedne on kao kopilot ne
bi li instruktori proverili kako će se ponašati. Uzlete oni i lete tako neko vreme,
lete, kad odjednom pilot skrene ulevo i pita:
- Lalo, kako si podneo?
- Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali ne pita ništa. Kad najednom skrene udesno i pita:
- Lalo. kako sl podneo?
- Očekivano.
Pilot, iaka mu ništa nije jasno, i dalje ne postavija pitanja. Lete oni tako,
kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.
- Lalo, kako sl ovo podneo?
- Neočekivano.
Kada su sleteli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu, a Lala odgovara:
- Kada je skrenuo ulevo, očekivo sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se.
Kad je skrenuo udesno, očekivo sam da cu da se ukakim od straha i ukakio sam se.
Al' kada se okrenuo naopačke, nisam očekivo da mi se sve to sruči za vrat!.
Išli Mujo i Haso u lov i uhvate zlatnu patku.
- Ako me pustite, svakom ču ispunitu po želju - reče patka.
Pristanu Mujo i Haso i patka svakom snese po zlatno jaje i reče im da, kad požele nešto,
razblju jaje i želja će se ispuniti.
Kad su se vratili kući, Mujo pomisli da mu je kuća vila, Fata supermodel od
18 godina, u dvorištu bazen, kožni nameštaj i da robovi mlate lepezom nad njim
i hlade ga. Onda razbl jaje I sve to zaista tako i postade. Samo što je počeo da uživa,
zazvoni Muji telefon, kad ono Haso sav u panici.
- Dolazi ovamo, Mujo, da vidiš belaja!
Mujo za čas dođe do Hase i kad uđe kroz vrata zagazi do kolena u ku..čeve.
Bezbrojni ku....i svuda po kući, ispadaju iz ormara i frižidera... .
- Sta se, bolan, desilo, crni Haso?! - upita Mujo u čudu.
- Ma došo ti ja kući i kontam šta da poželim, češem se po glavi i kontam:
milion mi nekakvih ku*aca treba, i tad mi slučaJno ispade jaje i razbi se.
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
Naidje direktorka pa ga pita:
- Je li, a šta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica sa časa.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.
Bio Lala na koncertu klasične muzlke, a kad se vratio, Sosa ga pita:
- I, kako je bilo?
- Mnogo je lepo - odgovori Lala.
- Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?
- Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uz'o tri!
Ulazi plavuša u dvospratni autobus i pita vozača:
- MoIim vas, dokle ide ovaj autobus?
- Da Beograda.
- A onaj gore?
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga pregledao, uzeo sve analize,
prepisao mu lekove i kaže:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec dana na kontrolu
i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure...
Ulazi policajac u kafanu. Prilazi mu konobar:
- Šta ćeš da popiješ?
- paa... daj mi jedno pivo.
- Hoćeš u limenci?
- Ma ne bih, ovde ću ...
Razgovaraju dve prijateljice, pa će jedna:
- Čula sam da ti je muž umro.
- Da, istina je...
- Je l' se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana.
Pričaju dve plavuše:
- Sta misiš šta je dalje, Mesec ili London?
- Jesi glupa, pa London. London se ne vidi odavde.
Kupio Mujo mačku. Posle nekoliko dana na ulici sretne Hasu i usledi razgovor:
- Š'a je, bolan, Mujo. što si tako žalostan?
- Ma čuti, bolan, crkla mi mačka ...
- Crkla?! Pa, kako crkla?
- Pa ... ja je okupo i ona crkla ...
- E, bolan, Mujo, pa morala je krepati kad si je kupo!
- Nije, bolan, crkla kada sam je kup'o ...
- Nego?
- Kada sam je CEDIO ...
Teškom mukom planinar se popeo do vrha Kopaonika.
Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečiji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno?
- pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kuči. ovo nam je poljski WC.
Dašla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dakle čete ostati?
- A, dok vam ne dosadim - odgovara tašta.
- A što, ba, tako kratko?!
Prva bračna noć. Piroćanac uzeo da računa. Pita ga žena:
- Dragi, pa šta to radiš?
- Evo, upoređujem troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
-I?
- Kako god okreneš - ispada da sam se s tobom oženio iz ljubavi!
Pita Mujo Hasu:
- Kol'ko je dva minus jedan minus jedan?
- Ne znam.
- Pa gledaj, npr, imaš dva jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati.
I šta ti ostane?
- A ostaje mi kita, šta drugo.
Evo najkrace i najljepse bajke koju si ikad cula:
Nekoc davno Zivjela djevojcica koja je svog mladica pitala hoce li je ozenit.
Mladic je odgovorio: NE!!
Od toga dana djevojcica je zivjela sretno do kraja svog zivota, nikome nije prala,
kuhala, peglala, zabavljala se s prijateljicama, radila i trosila svoj novac
na sto je htjela.
* KRAJ *
Problem je da nama kad smo bile male te bajke nisu ispricali nego su
nas zajebali s onim idiotom na bijelom konju.
Ulazi Ciga u apoteku i traži prašak za buve. A apotekar ga pita:
- Da li vam treba za mačke ili za psa?
- Ma jok, burazeru - za mene.
Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina , ja bih za tebe otišao i na kraj sveta !
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije,
a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
A Fata će iznervirano: E, doktor me za tebe nije pit'o!
Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubedi.
Proðe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobesnio, hoće da je udavi.
Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:
Ðe s' bila dosad?
Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
Ma, ja samo došla da se javim.
Čita Fata knjigu i pita: Mujo, gde su Alpe?
Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."
U ratno vreme razgovaraju Mujo i Haso:
- I šta ti bolan reče da je Fata u Travniku? Ali tamo se puca!
- Ma, pucala se ona i kada je bila ovde...
Otmeno obučena dama uđe u prodavnicu veoma skupih persijskih tepiha.
Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, i ugleda savrseni tepih po
njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko
slucajno primetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah
pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno
cete se usrati kada budete culi njegovu cenu."
Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj: - Mujo, koliko tjedan ima dana?
Nakon kraće stanke, kaže mujo: - Osam!
- Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.
Došao ubica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i devojka.
S nožem u ruci upita ubica devojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk.
Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:- A kako si to skužio?
- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:
- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju,
pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu.
Dođe do Muje te ga pita isto.
Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj
objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:
- To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Haso šalje Muji web adresu:
www.haso.co.ja
Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!
- Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
- Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi.
Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila.
I kažem ja onom taksistu: Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik.
Kaže on meni: Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti.
Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu,
zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi:
Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete.
Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
- Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
- O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?
Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s
njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju
paketiće s doručkom.
Englez:
- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi
isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama.
Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom!
Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak.
Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti.
Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto.
Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...
Fata:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
Gdje si bio sinoć Mujo?
- Ma vodili me na neki balet.
- Što ti je bolan to?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da
poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi,
pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak,
spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje
Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao
koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali,
iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa
nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući,
jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom, otišao
je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili, a u stanu smrdi na govno.
| |
| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |