MOGU TE ŽENE O MENI DA PRIČAJU ŠTA HOĆE, REČE HOMOSEKSUALAC. NE JEBEM JA TO! 
 

PETAK: 
On:  Draga, mogli bi sebi priuštiti jedan lep vikend. 
Ona:  Super ideja! 
On: Dobro, vidimo se u ponedjeljak 

 
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red  a on se dere sa vrata:
"Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!"
"Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš", kaze sluzbenik.

Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.

Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra!
Dolazi on u Lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga:
"Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?"
Ciga: "Pa, znas kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. 
          Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!"

 Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je pofarbano, gleda komisija kvalitet 
boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Lepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne 
strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, ili da pisemo neki aneks.

Došle babe u goste svojoj prijateljici. 
Posle izvesnog vremena jedna baba upita: Da li smo pile kafu.
Sve babe u glas odgovoriše da nisu i domaćica Ruža stavi kafu.
Kasnije, opet pita jedna od njih Ružu isto pitanje. 
I naravno, Ruža ode opet da kuva kafu.
Posle pet-šest kafa, digoše se babe i pođoše kući.
Usput jedna od njih reče: Zamisli bi smo u gostima a Ruža nam nije ni kafu skuvala.
- A koja Ruža - upita druga....

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže: 

-Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga? 
Vozeći se autoputom kući , ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, 
tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, 
koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, 
što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala. 
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, 
znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me:

  " Da li  ima još nesto, sto Vaša žena vise ne upotrebljava?!" 

Što plavuša odgovori kad joj netko kaže da ima vakum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.

-Doktore, imam veliki problem! 
-Recite, Fato. - kaze doktor. 
-Nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti! 
-Pa to je jednostavno, pokusajte s dva muskarca. 
-Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i jos me 
nijedan nije zadovoljio! 
-Pa probajte s njih 5 ili 10... 
-Joj doktore, i to sam probala. 
-Fato! Pa vi ste medicinski fenomen! 
-Fenomen? A celo selo prica da sam kurva....

Čovek na smrti kaže doktoru: 
- Napišite da sam umro od SIDE! 
- Zašto? 
- Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali neka umru od straha! 

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro 
ode on na golf sa japanskim biznismenima. 
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne 
pametan, vikne; - "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?" 

Zašto je plavušu dobro imatu u automobilu?
Možete parkirati na mestu za invalide!

Doktor kaže pacijentu: 
. Imam dvije vijesti, lošu i još goru. 
. Koja je loša? 
. Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života. 
. A još gora? 
. Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon. 

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: 
- Juuu, izgledam k'o svinja! 
Mujo je pogleda i kaže: 
- A još si se i isflekala! \

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, 
nije imao pojma odakle, pa je upita: Oprostite, mi se znamo?'
Ona mu odgovori: 'Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!'

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: 'Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na 
biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim peškirom i gurala mi krastavac u šupak?'
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

Zašto plavuša dođe na sastanak u cipelama broj 56.
Zato što je na pozivnici pisalo: Dođite u što većem broju!

Ulazi starija gospođa u sex shop i govori drhtavim glasom:
Gospođa: - Daaa liii prrodaajetee viiibraatoree?
Prodavač: - Da!
Gospodja: - Imaatee lii moodeel 4iii?
Prodavac: - Da!
Gospodja: - Kaakoo see gaasiii?

Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih.
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, tko sam ja?
-To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

Priča Mujo Hasi: - Što ti je ta Njemačka. Dođeš u hotel, večeraš koliko hočeš, 
piješ koliko možeš, onda odeš spavati, a ujutro kad odlaziš, ništa ne platiš i 
još dobiješ sto maraka.
- A ti si to vidio?
- Ma nisam, ali pričala mi Fata.

 
Ode crnogorac u Tursku na more pa šetajući gradom sretne turkinju kojoj je guza vrlo naglašena u dimijama. 
Ne izdrži iskušenje, priđe i uštine je za guzu, a ona iznenađena njegovim postupkom odmah pozove policiju 
koja ga skraćenom procedurom odmah izvede pred sud. 

Sudija se zamisli jer u dosadašnjoj praksi nije imao takav slučaj, ali posle kraćeg razmišljanja dođe do rešenja i 
pozva Mustafu, kršnog brkatog turčina, ispriča mu šta je crnogorac uradio i reče da ga za kaznu pojebe. 

Uhvati Mustafa crnogorca, prebaci ga preko ramena i ponese na izvršenje kazne, a mučni crnogorac poče da se 
koprca, pominje slavne dedove, poreklo plemenito te čojstvo i junaštvo, ali Mustafa bi neumoljiv. 
Odjednom sudija pozva Mustafu da se vrati i reče mu da je zaboravio da ima još jednog prestupnika koji je krao 

na pijaci, pa da ponese i njega da mu odseče desnu ruku. Uze Mustafa i ovoga prebaci ga preko ramena, i 
ponese i njega. Međutim opet ga pozva sudija i reče da ponese još jednog koga su uhvatili u oružanoj pljački,
  ali da njemu odseče i levu i desnu ruku kao i obe noge, a onda da ga ubije.

Ponese Mustafa svu trojicu kad se oglasi crnogorac:

"Mustafaaa da nisi zaboravio koga treba da jebeš ?"

Dolazi sin do oca i pita ga: 'Je li, tata, kako sam ja nastao?' 
'Donela te roda, sine.' 
'Eeee, šta si ti sve jeb'o...' 

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. 
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. 
Zena, sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti. 
Gledaju se one u cudu, gledaju.

- E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
...I ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina, sta se dogodilo i tako dalje. 

Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita:
- Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

Kaze zena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna: - Izvini, ali ove čizme, otkud....?

- Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

Časna sestra: - Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. 
Časna sestra dodje u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. 
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:

- Ko je?
- Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

Časna sestra: - MA, JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! 

       


  Suljo: Gdje si bio sinoc Mujo?
  Mujo: Ma vodili me na neki balet.
  Suljo: sta ti je bolan to?
  Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto
se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki
kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je
najzad digne, pomirise picu i baci.

        Prosao rat i sastali se Suljo i Mujo.
        - De si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
        - Ja sam ti bio u Zljebovima.
        - De ti je to?
        - Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A de si ti bio?
        - U Londonu!
        - A de ti je to bolan?
        - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
        - A joj vukojebineee!

        - I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su
otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da
siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i
dreknem, onako k'o serif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je
na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skaces ili te svi
guzimo!".
        Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:
        - I, jesi skak'o?
        - Jesam malo, u pocetku ..

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ....
        - Mujo je'l ti mogu nesto priznat ... ti si prijatelj ... ti ces me razumjet'?
        - Ja jaaa . reci!
        - Mujo, ja sam gej!
        - Ti gej?
        - Jest, ja gej!
        - Imas li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
        - Nemam!
        - Nemas!
        - Reci mi ides li na godisnji na Havaje?
        - Ne idem!
        - Ne ides!
        - A igras li golf s ovim sminkerima i to?
        - Ne igram ... sto?
        - Vozas li Ferarija po Monte Carlu?
        - Ne vozam . sto?
        - E nisi ti Haso gej .... ti si, bolan, obicna pedercina!

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
        U toku utakmice Mujo skrsi Ronaldinha pred sesnaestercom i sudac
svira faul. Golman Hasagic postavi zivi zid i svi okrenuti prema
Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagicu.
        Pita ga Hasagic:
        - Mujo sto si se prema meni okren'o?
        - Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

        Prica Haso s jednim Japancem kad Japanac ce njemu:
        - Haso ajde da ti pokazem nesto tradicionalno iz Japana.
        - Ajde moze, Haso ce njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga
te ovaj zavrsi u bolnici.
        Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
        - Nego covjece sta to bi?, a Japanac ce njemu:
        - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
        I tako nakon par dana dodje Japanac ponovo kod Hase i upita ga
hoce li da mu pokaze jos nesto iz Japana.
        - Ma moze, kaze njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
        Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
        - Pa sta sad to bi?
        - To ti je bio kung-fu, a Haso ce:
        - Ajde da ja tebi pokazem nesto tradicionalno japansko!
        - Ajde Haso, boga ti, da vidim sta ti meni japansko mozes pokazat.
        Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u cudu pita Hasu:
        - Haso pa sta to bi?
        - E vidis, to ti je bila poluosovina od Toyote.

Stao čovek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaleti Haso.
Izlazi čovek iz kola, kreće prema Hasi, otvori mu vrata od auta i kaže:
- 'Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio? Si ti uopste polagao vozački?'

Haso mrtav hladan odgovori: - 'Jesam pederu  - i to sigurno više puta nego ti!!'

Stoji Ciganka na semaforu i u naručju drži malca. 
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču: 
"Daj 5 maraka za Kemu, živ i zdrav bio." 

Vozač je se pokuša riješiti, ali Ciganka je bila dosadna, pa on 
izvadi iz novčanika 5 maraka I dade joj. 

Nato će Ciganka: 
"De otvori još malo prozor." 
Vozač bijesan, upita: 
"Pa šta sad hoćeš, dao sam ti 5 maraka?" 
"Pa evo ti Kemo,bolan!!!" 

Pljačkaš banke nakon obavljena posla obrati se prisutrnim svedocima:
- Da li si me ti video da sam poljačkao banku? 
Ovaj jadničak odgovori pozitivno - i pljačkaš ga upuca.
-Je si li me ti video da pljačkam banku - pita durog?
A ovaj odgovori - Nisam, ali vas je videla moja žena!

Upecaju Hrvat, Madar, Šiptar i Srbin zlatnu ribicu.
Kako ih je bilo četvoro a zlatna ribica nije mogla svakom
da ispuni po tri želje, obeća im ona da će im ispuniti
svakom po jednu želju ako je puste...
Prvi požele Hrvat:
"Želim da svi hrvati iz celog sveta dođu u Hrvatsku i da tamo svi skupa živimo".
-Zlatna ribica mu ispuni želju.
-Zatim na red dode Mađar:
"Želim da svi madari na svetu dođu u Madarsku i da svi tamo žive u slozi"
-Zlatna ribica ispuni i njemu želju.
Potom na red dode Šiptar:
" Željim da svi Aljbanci i šiptari na svet dodu da žive u Aljbaniju"
Ispuni ribica i njemu želju.
-Konačno na red dode i Srbin..
Reče Srbin : " Čekaj, ako sam dobro razumeo svi Hrvati na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Hrvatskoj" ?
"Da"- reče zlatna ribica.
" I svi Madari na celom svetu, pa i iz Srbije su sada u Madjarskoj"?
"Da"- reče zlatna ribica.
" I svi Šiptari i Albanci iz celog sveta, pa i iz Srbije su sada u Albaniji"?
"Da" reče zlatna ribica. "Koja je tvoja želja" ?
"Daj ladno pivo" reče Srbin! :))))

Za vreme mise kaže propovednik: 
Neka ustane onaj od vas ko nema neprijatelja! 
Svi ostase sedeti samo se jedna bakica ustane.
Propovednik oduševljen pita još jednom: 
- Vi doista nemate niti jednog neprijatelja? 
- Nemam-kaže bakica. 
Dajte molim vas dođite za propovedaonicu i
kažite nam svima za primer kako je to moguće! 
- PA LEPO, SVE SU KUČKE POMRLE - bakica će pobedonosno!

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku 
egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. 

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete 
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo". 

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču: 
"Uzimam jednu". 

Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže: 

"Pažljivo pročitajte uputstvo: 

1. Istuširajte se. 
2. Namirišite se najboljim parfemom. 
3. Obucite seksi donje rublje. 
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto. 

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i 
postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. 
Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute 
i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite
 trgovinu sa životinjama". 

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori: 
"Dolazim odmah!" 

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni: 
"Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!" 

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim 
glasom mu kaže: 
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici: 
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo." 
Haso:"Samo do tri??" 
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."

Tata sa svojim 10-godisnjim sinom ude u apoteku. 
Putem opaze reklamni pano proizvodača kondoma. 
"A šta je to?" - pita sin tatu. 
Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaže: 
"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks." 
"Aha" kaže sin i uzme paketic s 3 kondoma: 
"A zašto su tri u kutiji?" 


"To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu i 
jedan za nedelju." 

"Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno upita: 
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?" 


"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedelju!" 

"Wow!" - oduševeljeno će sin - "A zašto služe ovi"? - upita, 
držeći u rukama kutiju sa 12 kondoma. 

S kiselim osmehom na usnama otac mu reče: 
"To ti je za oženjene muškarce, jedan za januar, jedan za februar..."