Idu slon i slonica i drže se za surle. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos??

Šetaju Mujo i Fata pored pečenjare, a ono mirišeeee pečenje..
Fata će: Oh Mujo, kako fino miriše!
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oćeš da prodjemo još jednom?

Koji je dan pedera?
Drugi Drugog!

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year a 500 potrošenih kondoma Very Good Year!

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objašnjava
studentima: 
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti 
šeceri. 
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna šecera - zasto nije slatkog ukusa? 
U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od sramote 
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh. 
Profesor, mrtav ladan, odgovara: 
- To je zato, koleginice, što se receptori za slatko 
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla 

Kletva: dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade!!

Kad god odem na godisnjicu mature, sa žaljenjem konstatujem da su se moji
vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me prepoznaju!!

Koliko je dugačka sekunda?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalaziš!

Pričaju dva pandura:
- Gde si rodjen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- Što, šta ti je bilo??

Pacijent: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor: - Ne, ne.. Slobodno vi kašljite!!

Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!

Prodajem kuću na klizištu.. Nije puno prešla..

Prodajem električnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju!!

Sretnu se Crnogorac i Piroćanac:
- A dje si, časti ti!?
- A što ja, časti ti!!

Kako se na Bosanskom kaže "Družina Prstenova"?
Ringe, Ringe, Raja!!

Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad!!

Profesor sedi u restoranu i jede. 
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto. 
Profesor, ljutito: 
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom? 
Student se digne, pokupi tacnu i kaže: 
- Dobro, onda letim dalje... 

Razgovaraju dve plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!

Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom!
Malo kasnije opet zove: 
- Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi!!

Fića ne uspeva da zakoči na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo
BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install?

Došao siromašak kod doktora po nalaze.. Kaže doktor:
- Nalazi vam uopšte nisu dobri.. Živećete još 3-4 meseca!
- A, od ČEGA doktore!?

Pita Mujo Fatu:
- Reci mi molim te, koliko si me puta prevarila, neću ti nista, majke mi..
- Pa dobro, kad baš insistiraš, kaže njemu Fata, pravarila sam te samo triput, majke mi!

- Sjećaš li se kad si htio igrat' u "Želji" pa te nisu htjeli primiti? 
Sjećam, kaže Mujo.
- Eh, pa jesam ja otišla treneru i jel' te stavio u prvi tim? 
Jest' stvarno, tako je bilo, kaže Mujo.
- A sjećaš se kad si zaigrao u "Želji" pa ti niko nije htio dodat' loptu?
I jesam li ja otišla u svačionicu i jesu li ti poslje toga svi dodavali? 
Jesu, kaže Mujo.
A sjećaš li se kad' su ti dodavali loptu, a cijeli ti stadion zvižd'o? 
Sjećam, kaže Mujo.
A jel' ti sad iko zviždi??!!

Stariji bračni par u crkvi...
Žena: - Tiho sam prdnula ... šta da radim (!?)
Muž: - Zameni baterije u slušnom aparatu...

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam. 

 
 
Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu

 
 
Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
 

  
Rodio se Muji sin sa dve glave.
Pita ga Haso :
-kako sin, Mujo?
-Ko zmaj, odgovara Mujo....

 
Dolazi čovek u foto studio da razvje slike. Službenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zašto? 

 
Trči čovek za policajcem noseći pendrek u ruci i viče: 
- Jel' ovo vaš pendrek?
Ovaj se okrene i opipa oko struka. 
- Nije, ja sam svoj izgubio... 

 
Sretnu se negde na Balkanu dvojica.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, ko ste Vi?- na to će Ratko
- Ja sam Mujo.
- Odakle ste Mujo?
- Iz Srebrenice. - odgovori Mujo
- Ma to nije moguće.

 
Doživeli mujo i Fata saobraćajku i sad oboje u komi.
Nakon 16 dana budi se Mujo i ugleda doktora ispred sebe. 
Mujo:Šta je bilo? 
Doktor:imao si saobraćajku! 
Mujo:kako sam? 
Doktor:S tobom je sve u redu. 
Mujo:A di mi je fata? 
Doktor:Ona i nije baš u najboljem stanju! 
Mujo:A šta joj je? 
Doktor:Morali smo joj odrezati nogu! 
Mujo:joj kako će Fata na štakama? 
Doktor:nije to sve, morali smo joj odrezati i drugu nogu! 
Mujo:joj, kako će Fata u kolicima sad? 
Doktor:nije ni to sve, morali smo joj odrezati i ruke! 
Mujo:jooooj, šta ću sad? 
Doktor: Šalim se Mujo, umrla je fata!!!!

PETLOVI
-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. 
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadate, 
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:

-   E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
-   Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje! 
-   Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
-   Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! 
-   Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa 
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
-   Hm, blesav si, nemas šansi, al' 'ajde! 
-   E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... 
-   Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! 
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to 
gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-   Majku mu jebem, treći peder ove nedelje! 

 
Imali Fata i Mujo mačku. Fata je prilično volela, a Mujo . . baš i ne, pa odluči 
da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sledeći
dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda 
mačku na trosedu.

Odluči onda sledeći dan da je odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se 
  kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosedu.

  Narednog dana otiđe Mujo u šumu kraj grada i ostavi tamo  mačku. Kad se vraćao, 
   
   Izgubi se. Međutim, ponio je mobilni - te nazva Fatu. Ona se javi, a on je upita:
    - Je li mačka kod kuće? 
    - Jeste
    - Daj mi je malo . . .

U salonu automobila: 
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!" 
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..." 
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?" 
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete 
odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..." 
"Jel' vi to mene zajebavate!?" 
"Pa... prvi ste počeli..." 
 

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Kkkkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus. 
 

Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!" 
 

 
Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci čekic duplo 
dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!" 

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. 
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadate, 
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:

-   E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
-   Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje! 
-   Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
-   Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! 
-   Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa 
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
-   Hm, blesav si, nemas šansi, al' 'ajde! 
-   E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam... 
-   Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! 
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to 
gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-   Majku mu jebem, treći peder ove nedelje! 

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom...

Zašto oženjen muškarac ne može da spava posle dobrog sex-a?
Mora da ide kući!

Antologijske price sa medicine : 

1. Neka riba polaže usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo šta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni. 
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim. 
Inace tacan odgovor je - promer zenice. 
Na taj odgovor profa je ispravi, kaže da je u 
pitanju zenica i jos doda: 
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice 
ne da bi se širile zenice nego bi Vam oci ispadale! 

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - Penis? 
Kaže ona: Penis je muški polni organ, u sredini ima 
kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor 
joj kaže: 
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku 
vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo 
srece!  

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, cure," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica nece saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nadje muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
- "Stvarno je bilo super," reče brineta sutradan. 
- "Slažem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
- "Nema šanse," rece plavuša, "mene je zamalo uhvatila!"

Našli se Ivek i Jozek.
Ivek: Si čul kaj se desil Štefeku?
Jozek: Kaj?
Ivek: Došel je doma z puta, pak je našel Baricu v krevetu z drugim.
Jozek: Grdo, grdo.
Ivek: Ni to niš. Onda je zemil pištolja, pak je ubil njega, nju i sebe.
Jozek: Uh, moglo je biti i gore.
Ivek: Kak je moglo bit gore, sam ti rekel da je ubil i njega i nju i sebe.
Jozek: Je, je. Mogel je doći jučer, pak je mogel ubiti i mene.

 Zašto se plavuša nikako ne smeje na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrneti!

Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo.... 
- ma ne dam..
- ma daj mi daću ti mobilni...
- ma neću...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se nećka i na kraju pristane... ciga je odvali    i sedne pored kad je završio. 
Oblači se ciganka i kaže: 

- ajd daj mobilni...
- evo... 063 1234567. 

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana 
i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi. 
 
Dijalog recepcionara i Muje: 
R: Korišćenje bazena - trideset maraka. 
M: Ali ja uopšte nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to? 
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korišćenje saune - dvadeset maraka. 
M: Sauna? A što ti je to? 
R: To je ono: para, peškir... i tako to. 
M: Ali ja nisam koristio tu saunu! 
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka. 
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenis! 
R: A, mogao si, čoveče! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 
maraka. 
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!! 
R: Kako to sad? 
M: Fino jer si mi jebav'o Fatu. 
R: Ma daj. Fatu? Nisam! 
M: E pa, jebaga, mog'o si

 
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet.
Na to će Fata:
* Jel ladno vani?
* Jest vala.
* A onaj moj blento otišo na pecanje!

Čovek ulazi u banku, i staje u red. 
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. 
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se 
sledećem u redu i pita ga  .. "Jesi li me video da pljačkam banku ?" 
Ovaj odgovara "Da !" 
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG !  puca, ovaj pada 
mrtav !! 
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti video 
da pljačkam banku ?" 
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je videla moja žena !" 

 
Pita Mujo Hasu: Što bi više volio da budeš - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zašto?
- Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Lete tri rode i razgovaraju: Gde letiš danas? 
Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti? 
Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije. 
Pita onda druga roda treću: A gde ćeš ti? 
Ja ću malo do časnih sestara. 
Pa šta ćeš tamo? 
Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje. 

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...

Šeta zec po voćnjaku i spazi prijatelja na trešnji.
- Šta radiš tamo, druškane? - upita ga.
- Pa vidiš, jedem višnje.
- Kakve višnje kad si na trešnji?
- Pa poneo sam.

 U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
"Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego što mi išta kažeš, želim 
da napravim mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego što počneš pričati o mom 
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke  kriterijume.
Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi  želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina Ili   nije. 
Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to što želiš
reći o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi 
ni siguran da li je to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još
jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom 
prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, 
za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.

To takodje objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj ''kreše''  ženu.

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...

Dodje on na drugi kiosk i opet pita:- Do you speak English?
Opet ista stvar ...- Ne...

I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English?
Prodavačica: - Yes

Mujo: - Marlboro !

 
Kaže Englez: Moja je žena u krevetu ko lavica...
Kaže Francuz: Moja je žena nežna ko leptir...
Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka... 

 
Kaže Haso Muji: "Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo: "Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaze Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je crkao, a drugi radi na 30%. Već smo poizbacivali sav teret,
 ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najbliži aerodrom moraćemo žrtvovati deo putnika. 
Nećemo nikoga diskriminsati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. 
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi. 
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''