Čita Mujo oglas u novinama i veli: 
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo 
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene." 
- "Da. I?" 
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."

Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage 
za takav posao. 
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu. 
Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio. 
Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, 
FBI i CIA u kucu starog Arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.

Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, 
tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini. 
Voli te tvoj Ahmed." 

RECEPT ZA PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase. 
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece. 
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...

 
Novi poštar, prvi dan na poslu. 
Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Ništa.
Kuca....Ništa.
Vidi on, vrata malo odškrinuta, pa udje sam, 
veli , aj' da ipak ljudima predam poštu. 
Kad je ušao ima sta da vidi: 
Stoji žena i gnječi sise, a neki tip tuca babu i 
drži otvoreni kišobran u ruci. 
Sav zbunjen, postar zbriše iz stana i ode na drugi sprat, 
pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Čoveče, šta sam sad dole video, u stanu ispod vas...
Udjem ja, a neka žena gnječi sise, a tip tuca babu 
i drži otvoreni kišobran...
-Ma, ne brini se ništa, poštare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju. 
To žena kaže mužu: IDI PO MLEKO, 
a on joj odgovara : JEBEM TI MATER, VIDIŠ DA PADA KIŠA ! 

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, 
zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes 
se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.  
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi šta vidite?". 
Watson: "Vidim milione i milione zvezda. 
Sherlock Holmes: "Šta iz toga zaključujete? 
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i milijarde planeta. 
Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. 
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da 
ćemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, što vi zaključujete?" 

Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje: 
	"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam šator". 

 
Nakon napornog obilaska španskog grada, američki turista završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tanjir 
s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi.
Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo
jednu borbu s bikom.
Ako hoćete, mogu Vas pribeležiti za sutra. 

Kad je turista sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro
pregledao sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija
puno manja u odnosu na onu juče?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad se desi da i bik pobedi.

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i piješ  besplatno, 
a za seksanje još dobiješ 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NEČISTOĆU SA SEBE.
PAPA VELI: "12 OČENAŠ I KRIŠKA LIMUNA."
"A ZAŠTO LIMUN?" UPITA ONA.
"DA TI SKINE TAJ OSMEH SA LICA !" 

 
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac: - Objasnicu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.

Neke su greške tako zabavne da ih je šteta ne ponoviti više puta. 

Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. 
Kad tamo piše "Oglasi do pet riječi besplatni". 
Pita ga operater što da upiše u oglas. 
Veli Mujo: "Umrla Fata". 
"Ma bolan, pa imaš još tri riječi besplatno". 
"Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"

 
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni ispit iz matematike i da niko 
ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.

Perica pažljivo sasluša i pita: -A šta ako budem iscrpljen od seksa?

Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima: 
- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, 
popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje. 

Kada sam danas izasao na ručak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i plače. 
Upitao sam je šta nije u redu. 

"Znate, imam kući muža od 28 godina. Svako jutro vodi ljubav sa mnom 
a posle toga mi spremi palačinke, doručak, sveže voce i kaficu". 

"Dobro, de...pa zašto plačete?" "Za ručak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno 
jelo, i onda vodimo ljubav celo popodne!" 

"Pa dobro...šta je tu problem?" 

"A za večeru mi spremi nešto gurmansko sa vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!" 

"Aman, za ime sveta, pa što plačete onda!?" 

"PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

-Čujem, Mujo, da si se verio?
-Jesam.
-Oprosti, a jel' ti je verenica nevina?
-Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

-Sin: Tata, kako se zvala Adamova  tašta?
-Otac: Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj."

Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"

Ulazi Škotlanđanin u dućan:
-Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.

Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto misliš!"

Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak čist...

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. 
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijeće?
- Ne plaća - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:
- Ružo, ulazi!

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita 
- Jesu li jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Pita policajac vozača: "Što imate od zimske opreme?". 
Vozac: "Duge gaće".

Kako je Crnogorac postao lijen? 
Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nesto objasnim."

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro
po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga: 
Iiiiizviinite,   ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur će: Što će ti škola, super mucaš!

OGLAS: 
 Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena, 
bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10m bukovih greda...

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vježbanku?"

 Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: 
 "Diesel? Super?"
 Kaze Mujo: "Wasser!"
 Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
 tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
 Nijemcu pala vilica.
 Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
 tabletu i ode.
 Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
 u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam 
 direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
 Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
 Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
 Voze se oni tako, kad ga pita Haso: 
 "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
 "Pa na plin, k'o i do sada..."

TEST!!!
Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna. 
Unutar kaveza na kanap okacite bananu i postavite stepenice ispod nje. 
Ubrzo ce jedan od majmuna poceti da se penje ka banani. 
Cim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom. 
Posle nekog vremena i drugi majmun ce pokusati da dohvati bananu. 
Cim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom. 
Ubrzo ce, kada jedan od majmuna pokusa da dohvati bananu, svi ostali pokusati da 
ga sprece. Tada mozete da ukinete hladnu vodu. 
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog. Novi majmun vidi bananu i pokusava 
da je dohvati. Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju. 
Posle jos jednog pokusaja i napada, majmun zna da ce biti napadnut ako proba da se 
popne uz stepanice.  Zamenite jos jednog od starih majmuna novim. 
Cim novi majmun pocne da se penje uz stepenice - bice napadnut. 
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kaznjavanju! 
Na isti nacin postepeno zamenite sve stare majmune novim. 
Svaki novi majmun ce biti napadnut cim pokusa da se popne uz stepenice. 
Vecina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zasto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, 
a ni zasto ucestvuju u tuci novajlije. 
Posto ste zamenili celu pocetnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada 
nije bio poprskan hladnom vodom. 
Ipak, ni jedan majmun ne pokusava da se popne uz stepenice do banane. 
Zasto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi. 
I tako nastaje politika kompanije... 

Nikada ne veruj muškarcu!!! 
Doživeli jedna žena i jedan čovek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno 
demolirana...  Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno od njih nije bilo povredjeno... Kada 
su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovek: "Kakava slučajnost... Vi ste 
žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno demolirana - 
a mi smo oboje nepovredjeni. To mora da je božija volja. On hoće da nas dvoje ostanemo 
zajedno do kraja života. "Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on  jako zgodan i sladak, 
pa reče: "Da... imate pravo, to je sigurno prst sudbine." Čovek nastavi: "Gle još jedno čudo! 
Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sedištu je netaknuta?! Nazdravimo onda našoj 
srećnoj zvezdi!" On otvori flašu i pruži je prvo ženi...Žena klimnu glavom odobravajući  i ispi 
pola flase na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovek uze flašu, i vrati zapušač u nju. Žena ga upita:  
"Zar nećeš i ti malo da popiješ??!" 
Čovek odmahnu glavom i reče: "Nee.... sačekaću radije dok dodje policija." 

 
Predsednik Bush i ministar odbrane Rumsfeld sede u baru. 
  Ulazi čovek i pita barmena: 
  "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?" 
  Barmen odgovori: 
  "Da, to su oni." 
  Čovek im priđe i reče: 
  "E, zaista mi je drago upoznati vas. šta vas dvojica radite ovde?" 
  Bush reče: 
  "Planiramo Treći svetski rat." 
  Čovek reče: 
  "Zaista? Šta će se dogoditi?" 
  Bush reče: 
  "Dakle, planiramo pobiti 140 milijona muslimana i jednu plavušu s   velikim sisama." 
  Čovek se iznenadi: 
  "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?" 
  Bush frkne na Rumsfelda i reče: 
  "Eto , jesam li ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijona muslimana." 

  
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine. 
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

 Vozač poče da se brani: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na 
"cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?" 

 Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: 
"Ne budi lud dušo, pa znaš da nas auto nema "cruise control"."

 Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: 
"Možeš li ti da držiš jezik za zubima nekada?"

 Žena se osmehnu i reče: "Možeš biti srećan što ti je "radar detektor" opomenuo 
na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
 
Tada saobraćajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar 
detektora", a vozač se prodra na ženu : 
"Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš. Začepi gubicu!"
 
Saobraćajac pogleda dalje i reče: "A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili 
sigurnosne pojaseve!"
 
Tu vozač poče da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo 
kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona."
 
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš 
sigurnosni pojas dok voziš."
 
I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: 
"Zašto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"
 
Saobraćajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospodjo da li vaš suprug uvek ovako razgovara 
sa vama?" A žena će na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"

 
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi 
a imate 80 godina?"
Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja. Mora da je nasljedno. 
Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."  
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."

 
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama da si kupi neku egzoticnu životinju. Nakon malo 
razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! 
Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva priložena.  
Plavuša pogleda oko sebe da li je netko gleda i šapne prodavacu za pultom "Uzimam jednu." 
Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i listic i kaže: "Pozorno slijedite upute." 
Djevojka kimne i žurno otide kuci. Odmah nakon dolaska, uzme listic i pocne slijediti upute:
1. Istuširajte se. 
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje, ništa se nije 
dogodilo! Plavuša je pocela kiptiti od bijesa, misleci da su je još jednom prešli. Još jednom procita 
uputstva i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: "Ako imate kakvih problema, nazovite trgovinu 
sa životinjama." 
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugoj strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se zacuje zvonce. 
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo 
sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim mu glasom rece: 
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

 Kongres evropskih transplantologa

 Predstavnik britanskih lekara izvestava:

 "Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi 
posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:

"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi 
posao!"

 Predstavnik srpskih lekara izvestava:

"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga,
postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine
stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i
odlicno se osecaju!"