Čita Mujo oglas u novinama i veli: 
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo 
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene." 
- "Da. I?" 
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."

-Koja je razlika izmedu 10 kokoski i 3 plavuse?
-Sedam.

Imao Mujo proliv i otišao kod doktora po lek. Ovaj mu greškom propiše tablete
 za smirenje (Apaurin). 
Posle dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je? 
- Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno... 

- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki problem
 ... Naime, oni su potpuno bez  mirisa i ispustam ih gotovo bez ikakvog zvuka, 
samo što su jako učestali Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila
 sam vetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primetili jer su, kako sam vam
 već rekla, bez ikakvog mirisa i gotovo bešumni. 
- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dodjite sledeće nedelje na 
kontrolu. 
Eto bakice sledeće nedelje, ali sad jako uzrujane:  
- Doktore .. nešto se dogodilo s mojim vetrovima. Otkad sam počela da pijem one 
tablete! Još uvek su onako tihi i učestali kao pre, ali sad su počeli užasno 
zaudarati! 
- Dobro, kaze doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo šta možemo 
napraviti da popravimo i vaš sluh!

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
 - Kako mu ime?
 - Mujo!
 - A ostalima?
 - Mujo!
 - Pa baš svi Mujo?
 - SVI! 
 - A kako ih razlikuješ?
 - Po PREZIMENU! 

Kako je Sveti Jovan dobio nadimak Zlatousti? 
Nulta godina, sede za jednim stolom apostoli i Devica Marija i dogovaraju
se  kako da Marija bezgresno zacne. Sedeli oni tako dve nedelje, svako od
apostola predlozi nesto, ali to nije ono pravo. Samo Jovan cuti. Na kraju i on 
progovori:
Ja mislim, braco, da to nece ici bez kurca.
Usta ti se pozlatila, Jovane! - usklikne Marija.

Dojde Mujo u dućan da kupi hleb i pita koliko košta? Prodavac kaze:  10  maraka.
- Pita Mujo zašto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, 
objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
  Prodavac mu vrati 2 marake i kaže: - Nema hleba.

Došao čovek u na taksi stanicu i upita taksistu: - Koliko je voznja do susednog 
grada? 
- Sto eura! 
- Ali ja imam samo 80!? 
- Onda ništa. 
Razmislja tip, pa kaže: 
- A jel' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dodemo? 
- Može. 
...i tako oni krenu... 
Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksist:
- Tvojih 80 eura ovde ističe! 
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?! 
- Napolje! reče taksist... 
Nakon nekoliko dana dolazi čovek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 
taxija, a onaj od ranije je zadnji u redu... Čovjek ode kod prvog:
 - Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!! 
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim... 

Ode ovaj kod drugog: - 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 da mi
 ga popušiš! 
- Jel' vidis ovu šaku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?! 

I tako svi redom, dok ne dodje do onoga koji ga je već vozio:
- Koliko je vožnja susednog grada? 
- 100 eura, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!? 
- Čuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako me lepo polako ovuda provezeš 
i usput maši svojim kolegama...

Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad će da izdahne. Porodica 
je oko postelje.
- "Ženo Saro, da li si tu ... ?"
- "Tu sam, mužu moj ..."
- "Mortone, sine ... jesi li tu ?"
- "Tu sam oče ..."
- "Davide ... sine ... ti ?"
- "I ja sam tu, oče ..."
- "PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!"

Došao hrvat u Sarajevo pa udje u kafić i kaže konobaru:
-Jednu KAVU !
-Nemamo-kaže konobar.
Hrvat se malo zamisli pa kaže:
-Jednu KAFU !
-Nemamo-opet će konobar.
Ovaj se opet zamisli malo duže pa uz osmeh kaže:
-Jednu KAHVU !
Na to će konobar:
-Majke ti, što si dosadan - nema vode !

Avion leti na liniji za  Melbourne, neka blondina iz "turističke klase" pređe u
"prvu klasu" i sedne na  sedalo. U jednom trenutku opazi je stjuardesa i zamoli
je da joj pokaže  kartu. Kad je pogleda, kaže plavuši da je  karta za "turisti-
čku klasu" i da se mora preseliti. 
Plavuša joj odgovori: Ja sam  plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melbourne i tu  
ću sediti. Stjuardesa se okrene i ode u  pilotsku kabinu i kaže im: 
Jedna nedokazana plavuša sedi u "prvoj klasi" i sere da se neće vratiti u 
"turističku klasu". 
Ko-pilot ode do plavuše i pokuša je  nagovoriti da se vrati u "turističku klasu"
 za koju ima i kartu. 
No  plavusa mu odgovori: 
Ja sam plavuša, ja sam lepa, ja letim u Melbourne i tu ću  ostati sediti. 
Sav  crven u licu od ljutnje ko-pilot se vrati u kabinu i kaže  kapetanu 
aviona da nema smisla s plavušom  razgovarati i daje najbolje da je predaju 
policiji u  Melbourneu. 
Na  to kapetan odgovori: Ona je plavuša i ja cu s njom rešiti problem.  
Ja sam  zaručen s plavušom i govorim jezik plavuša. 
Ode  plavuši i šapne joj nešto u uvo. 
Plavuša pocrveni, digne se i  promrsi: "Oh, oprostite, toga se nisam setila" i
 ode u "turističku  klasu" 
Stjuardesa i ko-pilot bili su  zapanjeni reakcijom plavuše i pitaju kapetana šta
 je šapnuo u uvo. 
"Rekao sam joj da "Prva klasa" ne  leti u Melbourne!"

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do 
tačke A i redovno ide u teretanu (gde trči u mestu), primeti u ogledalu da mu je
celo telo preplanulo osim penisa. Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i 
sledeće jutro on ode na nudističku plažu i zatrpa se ceo u pesak, osim onog dela 
koji nije preplanuo. Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa štapovima i jedna 
ugleda 'stvar'. Dotače ga par puta štapom i 'stvar' primetno naraste. Nakon što 
su se stvarno uverile da je to stvarno 'ono', reče jedna: 
"E, baš nema pravde na ovom svetu!". 
Druga je upita : "Zašto tako misliš?". 
Prva odgovara tužnim  glasom: 
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, 
- Sa 30 sam uživala u  tome, 
- Sa 40 sam morala to tražiti, 
- Sa 50 plaćati, 
- Sa 60 sam molila Boga za to, 
- Sa 70 sam zaboravila na to... 
...a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste  okolo, a ja sam toliko stara 
da ne mogu ni da čučnem! 

Dogodila se saobraćajna nesreća. U Perin 20 godina star Yugo uleteo crveni 
Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, pre nego što 
dođe policija isplati Peri 1000 E i da se stvar zataška. Pera naravno pristaje,
ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i evo imam samo 
ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj predivni Ferrari. 
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom
 Vašem uspešnom državnom preduzeću."

Odveli matorci malog Pericu na letovanje, i to u naturistički kamp. Na plaži 
svako ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stene, 
A mali Perica prvi put vide ljude kao do majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Perice, trči ocu i viče: "Tata, tata kako to
 DA one tete imaju veće cice do mame?!" 
A tata će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice
 - glupa teta." 
Prosvetljen Perica se okrene i ode. 
Kad, evo nije prošla in minuta, trči mali Perica majci i viče:
 "Mama, mama, kako to DA sve čike imaju većeg pimpeka do tate?!"  
A majka će: "Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni čovek, 
veliki pimpek - glupi čovek." 
Sad kada je Perici postalo jasno DA su njegovi matorci najpametniji na plaži 
okrene se i ode.
Ali, ma nije prošlo ni minut, trči Mali Perica majci i viče: 
"Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!! Tata priča s' najglupljom tetom na 
plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!"

Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje si bona? 
- Evo me u Livnu na Savi! 
- Ma jesi luda, nema u Livnu Save! 
- Ima ba, uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni!  

  
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. 
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner: 
- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30? 
- Jesam. 
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! 

Pitali cigu: 
- Koja ti je omiljena boja? 
- Karirana! 
- A piće? 
- Može! 

U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kome žene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posetiti dućan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više 
penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se 
popeti na sledeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.

Jedna žena odluči da poseti dućan i da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata piše: ''Ovi muškarci imaju posao''
I zena se odluči popesti na sledeći sprat

Na vratima drugog sprata piše:''Ovi muškarci imaju posao i vole decu''
I žena se odluči popeti na sledeći sprat

Na vratima trećeg sprata piše:''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, 
i neverovatno su zgodni.''
Wow, pomisli žena, ali oseća da se mora još popeti

Na vratima četvrtog sprata pise:''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverova-
tno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da se ne udjem,
... ali nešto je tera i ode na sledeći sprat.

Na vratima petog sprata piše:''Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno
 su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični''
Žena odluči da udje, ali je u zadnji čas nešto spreči,
... i na kraju ode ipak na šesti sprat.

Na vratima šestog sprata pise: VI STE posetiteljka br. 31.456.012 ; na ovom
 spratu NEMA muškaraca, 
ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.

Hvala vam što ste posetili nas dućan.

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojem muškarci mogu naći i kupiti
 suprugu.

Na prvom su spratu žene koje vole sex.
Na drugom su spratu žene koje vole sex, i ne gnjave previše.
Spratovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSEĆENI.

 Muz i zena se seksaju.
 Muz je gore, kad mu zena najednom pocne masirati glavu prstima!
 "Sta to radis?"- pita muz
 "Trazim rogove!" - veli zena 
 "Zasto?" - cudi se muz
 "Jer vraski seksas! Pravi si vrag!" - odgovara zena

 Sledeceg vikenda muz i zena se ponovno seksaju, ali ovaj put zena je gore.
 Malo malo pa je muz masira po glavi.
 "Sta to radis? - rece zena
 "Trazim rogove!" - odgovara mus
 "Seksam k'o vrag, a!?!" - pita zena 
 "Ne, teska si k'o krava!"

 Za doručak pita Piroćanac decu:  - Deco, ko hoće da jede, neka jede,
 a ko neće - ja  mu dam dinar.
 - Hoćemo po dinar.
 Za ručak ponovo kaze Piroćanac:  - Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
 - Hoćemo po dinar.
 Deca sada imaju po dva dinara, ali nista nisu jeli celog dana i mrtvi su
 gladni.
 Za večeru, kaze Piroćanac:  - Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara! 

 Lete otac i sin vampiri. Kaze otac sinu: 
"Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa cemo da posisamo  krv ali izabracemo samo
 nekoliko ljudi, 
pa onda idemo u drugo selo da i  tamo posisamo malo krvi, pa u trece...
Pita sin oca: "Sto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
"Sine pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"

Pita Mujo Hasu: 
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato" 
Nakon kratkog odmeravanja Haso reče: 
- "Jebo ga, pa vidiš i sam da je govno", na šta će Mujo: 
- "Jes pa i u pravu si. Što će blato u dupetu."

  Sretne slon golog muškarca, začudi se kaže mu: Jebote, čoveče,
 kako ti dišes na to? 

 
Pitali Cigu:
* Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta? 
* Pa ne bi više išao na ta mesta!

 
Baba zove dedu i kaže mu: IDI U PRODAVNICU I KUPI LITRU MLEKA I KILO HLEBA. 
ZNAČI TREBA DA KUPIŠ DVE STVARI. I POŽURI.
Vraća se deda posle  izvesnog vremena i nosi četkicu za zube, a baba udari 
viku na njega.
PA ZAR TI NISAM REKLA DA KUPIŠ DVE STVARI GLUVČO... GDE TI JE KALODONT?????

  Ulaze dve devojke u kafić. Jedna naručuje hibiskus, a druga, plavuša, je pita:
- Šta ti je to hibiskus?
- Čaj.
- Dobro, onda i ja ću jedan hibiskus od nane!

Muž i žena leže u krevetu...kad odjednom, ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu
 pa pomisli "Ovo je bas ugodno!". 
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meskoljiti 
kad on odjednom stane. Žena ga 
upita:"Sta je, zasto si stao?". A on ce unezvereno:"Pa nista
 ... nasao sam daljinski!" 

Georg Bush otišao u posetu osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je deci da 
ga pitaju što žele. 
Jedan mali dečak podigne ruku i Georg ga pita za ime:

- Stanley, odgovori dečak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola 
Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush kaže da će nastaviti 
nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme je za pitanja. Ima li netko pitanje?"
Drugi jedan dečak digne ruku. Georg ga upita za ime.
- Steve - odgovori dečak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti za brakove homoseksualaca kad pola 
Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije negoobično?
I šesto, gde je nestao Stanley?

 
-Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole,
 gore-dole. 
-Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita: 

-Šta ste radili ti i tata? 

-A majka mu objašnjava: -Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama
 popne da mu ga izravna.. 

-Na to će sin: Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme...Kad si ti na poslu dolazi 
komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag... 

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalijuma.
Takodje i pomorandzu zbog vitamina C ? I obavezno popiti jednu šoljlicu zelenog
caja (bez šecera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoce u krvi? 

Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i posje je ispišati, što
udvostrucuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u)

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste 
imali sve dobre bakterije, za koje nko ne zna šta su tocno, ali ako se ne
opskrbiš sa barem milijon i pol tih bakterija, videceš vraga?

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna caša crnog vina, 
takode protiv infarkta. I jednu cašu belog, za nervni sistem?I jednu
cašu piva, ne mogu se setiti za šta? Ako ih popiješ odjednom, medutim, možeš
dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, neceš ni primetiti? 

Svakoga dana treba jesti zrnaste stvari. Mnogo, mnogo, gomilu zrnastih
stvari, dok ne posereš govno velicine pulovera.
Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti

žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati? 
E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i
posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle zrnastih stvari?
I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu 
desni i ispiranje vodicom za usta? Bilo bi dobro urediti kupatilo, možda
staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, zrnaste stvari i
zube, provesceš puno, puno vremena unutra?

 
Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 
sata, ako nije gužva u saobracaju. Prema statistikama, TV se gleda prosecno
cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati
najmanje pola sata (savet: nakon 15 min kreni natrag jer u protivnom pola sata 
postaje ceo sat). Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka,
treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put?

Izmedu ostalog, moraš ostati informisan, i citati barem dve dnevne i 
nekoliko nedeljnih novina, da bi imao kriticki stav..
Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti
inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena? Da ne
govorimo o tantrickom seksu. 

Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudja-veša, da ne
govorimo o tome šta sve treba ako imaš kucnog ljubimca ili decu?

 Racunica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogucnost 
koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno:

Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena,  tako ceš popiti 2 litre
vode. Dok izlaziš iz kupatila s cetkicom za zube u ustima, istovremeno se
seksaj (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok
ti pereš pod.

Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popi vino
(nakon razgovora s rodbinom ce ti trebati)

Uuuuuuf!
No. ako ti je ostalo dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim
prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš kasicicu meda, koja je
vrlo korisna.

Sada te pozdravljam, jer izmedu jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i 
treceg obroka s dnevnom dozom zrnastih svari, ne znam više šta trebam, ali
moram hitno u WC.
Uštedecu par minuta istovremeno peruci zube?

Muz se uvece vraca s posla. Na stolu ga ceka zenina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje."

Muz uzdahne i krene ka frizideru da uzme nesto za jelo, 
a na frizideru ceduljica: 
"Hrana je napravljena u frizideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj". 
Receno - ucinjeno. 
Kasnije razmislja sta ce, kad na krevetu spavace sobe nadje ceduljicu:
"Sanjaj o meni". 
Muzu dopizde ceduljice, obuce se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica: 
KUDA, KUDA? 

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu... 
Dovikuje joj lik iz susednih kola: „*EBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU...”. 
A ona uzvraća: „MISLIŠ DA NIJE...” 

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo. 

Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrevanja?
Menja se - od NE do DA.

 
"Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvek pred vratima..."

Posle 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan. 
Od jedne porodice na poklon je dobio nalivpero, od druge privezak za ključeve,
 a kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskošna 
plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u 
najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak 
(jaja sa šunkom i isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 
dinara. Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."

Plavuša: "Juče sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto 
da uradimo za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 100 din.", 
a doručak je bio moja ideja."

Zaboravio dječak papigu u frižideru. Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i
 iznenađeno uzvikne:
 'Joj, koga to vidim?' A papiga će njemu: 'Pingvina, idiote!' 

 
Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da se počešu! 
 

 Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski i jedan optički! 

Dođe Mujo kući i pita Fatu: 'Fato, dje su djeca?' 'Na engleskom', kaže Fata. 
A Mujo reče: 'OK! ver ar , d cildren?

 
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom naborana starica. 'Skinite se',
 reče doktor mladoj ženi. 
'Oprostite, došli smo radi mene', reče starica. 'Pa dobro, onda isplazite jezik.' 
 

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva 
vuka i odluče ga pojesti. 
Posvađaju se oko zeca i poubijaju se. 
Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira:
 'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim sranje.' 

 
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:     
"U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri..."     
Na to jedna studentkinja rokomentarise glasno: "Ako je sperma puna secera
 - zasto nije slatkog ukusa?"     
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom 
pocinje da se valja smeh. 
Profesor, mrtav   'ladan, odgovara: "To je zato, koleginice, sto se receptori 
za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla"                                            

                                                                 
Antologijske price sa medicine : 
1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od potpitanja je
 bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni. 
Riba onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. 
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zenica i jos doda: 
Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice ne da bi se sirile zenice 
nego bi Vam oci ispadale!        

Razgovaraju dve komšinice:
- Znate li, komšinice, da vas suprug vara?
- Znam. A znam i s kim, i kada i gde. Samo nemam pojma čime me vara!

Pita muz zenu: 
- draga zasto mi nikad ne kazes kad svrsis? 
-Zato dragi, sto ti nikad nisi tu kad se to desi.

Nakon lekarskog pregleda doktor kaže mladoj pacijentkinji:
- Gospoðice, s vašim zdravljem uglavnom je sve u redu, jedino ste malo nervozni. 
No, i za to ima leka.
- Recite, doktore!
- Bilo bi dobro da se udate.
- Ali, ja sam vec udata!
- Onda se razvedite!

... 7 sati ujutro. Muž dolazi kući i  nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nešto si okasnio, superman?"
On:  "Mogu da ti objasnim.  Draga, žao mi je, ali bio sam s  klijentima..."
Ona: "... i onda si celu noć do 7 diskutovao, jel' da, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za preduzeće, 
     odveo sam ga na finu  večeru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman,  pa koliko me glupom  smatraš?"
On: "Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili
     do  3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A šta je  bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je  dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, samo si gledao i čekao. Šta još  trebam  poverovati?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slušaj. Ma zašto me stalno zoveš  superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gaće preko pantalona..."

Fak. tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sledeća pitanja:
1 Religija
2 Seksualnost
3 Misterija

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocenu 5. 
Ovaj: 
"Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?"

Istovremeno su u bolesnicku sobu primljena dva pacijenta za operaciju  testisa. 
Nakon nekog vremena u sobu je dosla dezurma sestra (naravno, prsata plavusa u 
minicu) te im rekla: 
"Zbog specificnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred  operaciju 
isprazniti semenovode." 
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orudje u ruku i  pocela brzo 
i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su  semenovodi bili brzo
 ispraznjeni i pacijent se dobro osecao. 
Tada je pristupila drugom pacijentu. 
Sestra je prvo svukla njega, pa  i sebe. Legla uz njega i pocela milovati. 
Potom se pocela polagano  spustati prema donjem delu trbuha i ljubiti ga... itd. 
Prvi pacijent, vidljivo razocaran, pita sestru: "Sta je to sada, njega  ste 
svukli i nezno i polagano ga popusili, a meni samo na brzinu, na ruku..?" 
Sestra se osmehne s mnogo razumevanja: 
"Vidite gospodine, to vam je  razlika izmedu obaveznog i dodatnog zdravstvenog 
osiguranja..."