Sretnu se Mujo i Haso. Haso malo posrce.
Pita ga Mujo - Jes' pijan jarane?
Kaze Haso - Nisam...
Jesi trezan?
Nisam...
Pa kakav si?
T-a-m-a-n!

Sede dve plavuše na autobuskoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Male Krsne?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač. 
A druga će plavuša:
-A ja? 

NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX 
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali?
RADNIK: Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokušte da pogodite.
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8 
RADNIK: Ne,…. 6
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji:
Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju...
MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila. 

Pita učiteljica decu šta su im očevi  po zanimanju. 
Deca odgovaraju uobicajeno: nekome poštar, nekome inzenjer, nekome prodavac, 
samo se Perica neuobičajeno ućutao. 
Pita ga učiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?" 
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim
muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." 
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?" 
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, 
ali me je bilo sramota da to priznam pred svom decom."

Zaustavlja se Mujo na semaforu i otvara prozor.
Paralalno s njim staje i plavusa koja takodje otvara prozor.
Mujo je pogleda i rece: A jel si i ti pordnula pa ti smrdi kao i meni?

Pita plavuša profesora srpskog jezika:
- Profesore, šta je gramatički ispravno? Irak ili Iran? 

Čita Fata knjigu i pita: Mujo, gdje su Alpe? 
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću. 

Ode Koštunica u posetu kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. 
Koštunica se začudi i upita Busha: 
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kuda vam toliki novci? 
Bush se nasmeši i odgovori: 
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijona
 dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijona. Od te razlike smo priredili ovaj bal. 
Nedugo nakon Koštuničine posete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. 
Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi: 
- Je li, od kuda ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? 
Koštunica odgovori mrtav-hladan: 
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo. 
- Ali, od kuda vam novac za sve ovo? 
- E, vidiš onaj most preko Save? 
Bush se dobro zagleda: 
- Ne vidim! 
- Eeeeeeeee!!!

 Plavuša baca cigle u vodu i viče:
- Gle čuda! Gle čuda!
Crnka - Alo bre, sta se deres? Kakvo cudo?
Plavuša - Pa cigle su kockaste, a ispadaju krugovi!!! 

Došao Lala kod Doktora:
-Doktore, pomagaj, juče se vraćam iz njive, a moja Sosa sa Pajom na gomili usred naše avlije.
Ja pobesnim, uzmem pištolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:
-Ne, Lalo, naopako, tebe će u zatvor, mene u grob, a
Paja će naći drugu švalerku.  Nego da vam ja lepo
skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve će
da se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni obećeadu da više to neće raditi.
Doktor se smeje: -Dobro Lalo, sve je znači u redu.
-Nikako, doktore - samo što ne zaplače Lala, 
-juče se opet vraćam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a Sosa opet Zakuka:
-Ne Lalo, naopako.  Paja će u grob, ti u zatvor,
sa kim ću se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,
prodivanite, pomirite se i biće sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obećadu da to više neće raditi.
Doktor ga gleda upitno i kaže:-Sada je valjda sve u redu?
-Nije Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vraćma sa
pijace a oni opet na gomili.  Izvadim ja pištolj,
milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu,
daklem, sebe ću ubiti.  Prislonim pištolj na čelo
a Sosa zakuka:-Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam skuvam kaficu . . .
Doktor sad već izneviran, prekide ga:
-Ama, čoveče, kad je to već takva kurveštija, idi kod
advokata, piši tužbu za razvod, zašto si došao kod meme?
Lala ga gleda zaprepašćeno:
-Ta doktore, doš'o sam da ti pitam, hoće li mi tol'ke kafe škoditi?

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom času fizičkog opazi da se sva deca igraju
 zajedno, samo mali Srba stoji sa strane, sasvim sam. Upita ga ona: 
- Srbo jel sve u redu?
- Naravno da je u redu.
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovde sam, a svi ostali zajedno igraju fudbal?
- Pa ja sam golman! 

Ošišao se mali ciga do glave i dodje kući pred majku: 
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!" 
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina. 
Posle pola sata batina, nailazi ćale i mali izlazi pred njega: 
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!" 
Uhvati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata tukao. 
Gleda mali ciga: 
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"   

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina. 
. Zašto smo stali? - pita plavuša. 
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. 
. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša 

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. 
Vidi ona šta je pa mu kaže: "Šta se mrštiš, da si hteo da ti posao miriše, 
postao bi cvećar!" 

 
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd. 
Kaže joj brizna majka: ,,Čerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da
 ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa će da te odvede kod 
njega na kafu, pa će da skoči na tebe..., a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. " 
"Dobro mama.''- reče ćerka. 
Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: ,,Ćero, 
šta je bilo sa onim što smo pričale?" 
"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me 
izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..." 
" I, i šta je onda bilo?''- pita brižna majka. 
''E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''   

  
Vijest koja je objavljena na CNN.-u 
Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana 
u Bosni prelakirano.

 
Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osećaući 
kako mu vetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa. 
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policiski auto s upaljenim rotacionim svetlima. 
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: 
"Kog vraga ja to radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, 
čekajući da stigne policiski auto. 
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava
 za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki 
koji još nikada nisam čuo". 
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem, 
pa sam mislio da mi je vraćate". 
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do vidjenja".

 
Ozenili se Mujo i Fata.Prvu bracnu noc Mujo se skinuo gol, pa poceo 
izvoditi bilderske poze.Upita Fatu:
"Jesam li k'o dinamit?"
Fata odgovara: "Jesi Mujo, samo ti nesto kratak fitilj!"

Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čoveka: 
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje? 
- Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima. 
- Sram vas bilo, jadne životinje nemaju šta da jedu! Platite kaznu. 
I čovek ne zna što će, pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama. 
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje? 
- Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone. 
- Sram vas bilo, deca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu. 
I čovek ne zna šta, će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s belim značkama. 
- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje? 
- Pa znate šta, ja njima dam sto dinara pa one kupe šta hoće.    

 
Deca u školi dobila zadatak da napišu domaći s temom 'Kako provodim dan kod kuće'. 
Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoj zadatak. 
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom... 
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim 
  seksualnim životom?'' 
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita: 
- Ivice, jesi li oprao zube? 
- Nisam mama. 
- Idi operi zube! 
- Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita: 
- Ivice, jesi li se umio? 
- Nisam tata. 
- 'Ajmo na umivanje! 
- Izađem iz kupatila umiven, a mama pita: 
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu? 
- Nisam mama. 
- Hajde Ivice, uredi sobu! 
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita: 
- Ivice, jesi li napisao domaći? 
- Nisam tata. 
- Ivice, Ivice.. hajde napiši domaći! 
- I tako me jebu ceo dan!

Dalmatinac pred domaćim sudom jer je zgazio dva Slovenca. 
Sud: Optuženi, ispričajte šta je bilo. 
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu 
nad autom i e... 
Sud: Optuženi, avgust mesec je! 
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog 
lišća, auto se zania i e... 
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestnite pričati bajke, 
recite istinu! 
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. 
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz 
sofersajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuce. 
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika! 
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za oštećenje 
imovine, drugog za narušavanje kućnog mira.

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
"Pa, sta Vas je dovelo ovamo?" pita sudac.
Mujo: "Dva policajca!"

Uvate ljudozderi engleza, francuza, i srbina i hoće da ih pojedu. 
Pa pitaju Engleza:
-Odakle si?
-Iz Londona.
-Ne znamo ti mi gde je taj London- i pojedu ga...
Pa pitaju Francuza:
-Odakle si?
-Iz Pariza.
-Ne znamo ti mi gde je to- i pojedu ga...
Pa pitaju Srbina:
-Odakle si?
-Sa Novog Beograda.
-Ne seeri!...A koji blok?

Mujo u New York-u izasao u fini disco klub.Ugleda on zgodnu zenu pa joj 
pride, pruzi joj ruku i rece: "Mujo."
Ona: "Jessy."
Mujo: "Tu sam, ali kako ti je ime?"

Zove čovek iz unutrašnjosti kuma u Beograd: 
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel' bi mogo da mu naðeš neki posao..." 
- "Nema frke... evo, poslanik u Skupštini, plata 80 000 din a ništa ne mora da radi...
   Samo ruku diže..." 
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje... Imaš li nešto za 
   manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?" 
- "Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nešto papirologije..." 
- "Ne, ne, i to je previše." 
- "Onda direktor preduzeća... 45 000 din i dosta odgovornosti." 
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 25 000 din?" 
- "E, jebi ga kume... za to će onda morati da studira..."

Mujo: "Koliko?"
Haso: "Trideset."
Mujo: "Sta trideset?"
Haso: "A sta koliko?"

Došao ciga kod lekara: 
- Doktore pomagaj poplavelo mi jaje! 
Gleda doktor zabrinuto: 
- Cigo, gangrena, moramo da ga sečemo. 
- Ja doktore nemoj života ti, kako ću kući pred ciganku!? 
- Mora inace će da se proširi. 
- Dobro doktore seci. 
Nije prošlo ni mesec dana kada evo opet cige kod doktora: 
- Jao,doktore, poplavelo i drugo! 
Gleda doktor zabrinuto: 
- Cigo ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada ćemo da sečemo i drugo. 
- Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka? 
- Nema, samo amputacija. 
Posle nekog vremena evo opet cige: 
- Joj, doktore poplavela mi noga!! 
Gleda doktor: 
- Strašno, ovo se bas gadno proširilo. 
Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad će doktor: 
-Je li cigo, da tebi ne puštaju farmerke? 

Pita Mujo Hasu: "sta bi htio za rodendan? Je l'da ti kupim knjigu?"
Haso: " Ne treba, fala, imam vec jednu!"

  *10% Žena je vodilo ljubav u toku prvog sata prvog susreta* 
  *20% Muškaraca je vodilo ljubav na neuobičajenim mestima*
  *36% Žena voli naturizam*
  *46% Žena je probalo analni sex*
  *70% Žena voli sex ujutro*
  *80% Muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos*
  *90% Žena volelo bi voditi ljubav u šumi*
  *99% Žena nisu nikad vodile ljubav u kancelariji*
  *ZAKLJUČAK:*
  *Statistički je verovatnije da će muškarac naguziti neku nepoznatu ženu u šumi ujutro,*
  *nego da će neku da povali u kancelariji na kraju dana.*
  *POUKA : NE OSTAJTE DO KASNO U KANCELARIJI, BESKORISNO JE!*

 
Vrativo se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svasta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla. 

Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. 
Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraćeg razmišljanja. 
Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
Ma, govori bre, šta si dobio?
Četiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
Jedan.
Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.

Uključi se i otac u priču: Kad sam ja iš'o u školu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosite se bre, šta me napadate! - zaurla sin.

A majka skoči:Kako to pričaš sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2: 
Haso, vidi ovo - p iše da je u 2, a ne piše gdje ?!

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako 
krene Amerikanac: "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!" 
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!" 
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!" 

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili. 
A zašto? - pita Haso. 
Pišao sam u bazen. 
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen. 
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice." 

Leteo avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; 
letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno." 
I, završi pilot s pričom, ustaje, a kopilot ga pita da gdje će? 
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu." 
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli 
se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu 
da ga svi čuju i da je ne sramoti. 
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. 
Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. 
Vraća se Fata s pivom, a Mujo će: Ðe s' bila dosad? 
- Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana . 
- Kako tri dana, prošlo tek tri sata?! 
- Ma, ja samo došla da se javim. 

Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha. Okreće se, razgleda
 tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga 
još bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
 Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slučajno 
primetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavac neće baš odmah pojaviti. Kako se 
okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelepi tepih?"
"Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo je verovatno da ćete se 
usrati kada budete čuli njegovu cenu."

-Mujo, ja sam trudna
-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

 Došla Ciganka kod ginekologa.- Dobar dan, doktore.
- Dobar dan- odgovori on i ne podižući pogled od mnogo posla toga dana i nastavi 
- lezi na krevet i skini gaće.
Tek će Ciganka, iznenadjena:- A bre, doktore, čekaj prvo malo da se ljubimo!

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže: 
- Da čujes, Mujo, šta mi se sad desilo: Ušla ja u taksi i kad sam 
stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi 
reče: Ili oralni seks ili da mu otpjevam neku pjesmu. 
Pita Mujo: Pa koju si mu otpjevala? 
A Fata ce: E, moj Mujo, zar ti misliš jadan ne bio da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?! 

Čudi se mladi Crnogorac: Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da 
žive bez svjetla, televizora, kola i deterdzenta? 
Odgovora mu stariji: Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?

Dosao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
Doktor: "Kad si zadnji put spavao sa Fatom?"
Haso: "Ne sjecam se."
Doktor: "Evo ti telefon pa je pitaj."
Haso: "Halo, Fato, kad sam te zadnji put oprasio?"
Fata: "A sa kim to pricam?"

Davi se čovek u reci i zapomaže na engleskom: Help me! Help me! 
Prolazi Crnogorac preko mosta, vidi i čuje davljenika pa mu dobaci: 
E, jado, bolje da si učio da plivaš, nego engleski! 

Vozi Haso pijan, kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
Haso: "P'jan sam."
Policajac: "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
Haso: " Ak' sam p'jan, nisam lud!"

Kaze Mujo Hasi:
"Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odust'o."
Haso: " Zasto?" pita ga Haso.
"Tamo voze lijevom stranom ceste. Prob'o sam vjezbat' od Tuzle do 
Zen'ce, i skoro me ubili!"

Prve bračne noci žena kaže mužu: - Dragi, idem na aerobik!
 - Hajde, draga. 
Druge večeri: - Dragi, idem ja na fitnes! 
- Idi draga, idi... 
Treće večeri žena će opet: - Dragi, danas idem na jahanje. 
- Požuri draga, konj je zvao već 3 puta

Upita Mujo Fatu:
"Fato, jesi l' slobodna sljedeci ples?"
"Jesam," odgovori Fata.
" Mores li mi pridrzati pivu?"

Pilot Swissaira se obraća kontroli leta Crne Gore: 
"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..." 
Kontrola leta: "Molim ponovite..." 
Pilot: "Ma nema veze, prošli smo..."

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Fata se navila kako je 
Mujo ne voli više ko pre, 
ne gotivi je, raspričala se naveliko.  
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i 
gnječi na različitim mestima i na kraju sedne. Fata zanemela i samo gleda. 
Doktor se okrena Muji i kaže: " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno". 
Kaže Mujo:" Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i sredom al´, 
vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

Pita plavuša crnku:
- Šta misliš šta je bliže mesec ili London?
Crnka - Pa London!
Plavuša - Alooo...., a da li ti negde vidiš London? 

Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. 
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Mujo i Haso ne veruju šta se dogodilo...
Pa šta ćemo sad?
Kaže Mujo Hasi: najbolje da ti odeš do Suljine Fate, bili ste nekako bliži, 
a ti si i osećajniji, pa bolje da čuje od tebe šta se dogodilo. I tako ode Haso
i vraća se za sat i po, nosi gajbu piva na ramenu.
 - Pa jesi bio, bolan Haso?
 - Kako ne bi bio ...
 - Pa otkud ti piva ?
 - Platila Fata ...
 - Stoooo?
 - Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da je 
ne povrijedim i smislim se...
  Došo ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
 - Jel ima ovdje udovica? ,
 A ona će ko iz topa: - Nema.
 A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...

Teretana. Zvoni mobilni. 
- "Halo?" 
- "Ćao dušo. Jesi li u teretani?", pita žena 
- "Da. Šta ti treba?" 
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada.
   Jel da mogu da je kupim?" 
- "Naravno." 
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? 
   E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?" 
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek. 
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona
   Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. 
   Da ga odmah kupim?" 
- "Samo ako je srebrna metalize." 
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu. 
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče: 
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše 
mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase: 
1. Fata se kurva. 
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3? 
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu. 
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?