@ Ivana Milaković

KAKO S PROBLEMATIČNIM LJUDIMA

Neki ljudi su nam "teški", problematični za komunikaciju i za odnose. Nekako ih još i podnosimo ako se retko viđamo s njima, mada nije nemoguće da nas nezgodnom osobinom čak i neznanac "izbaci iz takta", ali ako ih redovno viđamo, problematičan odnos bi nekako valjalo rešiti, a najefikasnije i najbrže je ako pokušamo da promenimo način na koji reagujemo na to što nas kod te osobe nervira.

Zašto bi to bilo najbolje rešenje ako su oni ti koji su problematični? Zato što je jako teško promeniti nekog drugog (naravno, ako je reč o vašem detetu, svakako da ga treba usmeriti i naučiti šta je prihvatljivo, a šta neprihvatljivo ponašanje). Nije lako promeniti ni samog sebe, kao ni reakciju na ponašanje drugih ljudi, naročito ne onda kada verujete da ste vi u pravu a da je greška do njih, ali je promeniti sebe i svoje reakcije ipak neuporedivo lakše i znatno efikasnije nego pokušavati da menjate druge.

Ukoliko ste svesni da sebe menjate zato da bi vama bilo bolje, možda vam i uspe, i to u nekom razumnom roku, dok je veliko pitanje hoćete li ikada promeniti osobu koja vas izluđuje, ili ćete samo uludo potršiti vreme, energiju i živce. A jednom kad promenite sebe, manje će vas ili nimalo nervirati ono što vas sada izluđuje (naravno, ne govorimo o situacijama kada ste žrtva nasilja, kada vam neko svojim ponašanjem ugrožava život i slično, tu se već ne radi o ljudima koji su samo teški; govorimo o situacijama kada vas neko konstantno izluđuje nekom svojom osobinom ili postupkom, ali to nije nešto što vas životno ugrožava).

Za početak, posmatrajte malo sebe. Često vas kod nekog užasno nervira neka mana koja vas na neki način podseća na neku vašu manu - recimo, ako imate prijateljicu koja vas izluđuje time što večito kasni, moguće je da vas ona podseća na to kako ste vi nestrpljiva osoba koja lako plane, što baš i ne volite kod sebe. A razmislite i kako ste se u prošlosti ponašale prema toj osobi koja vas sada izluđuje. Da li ste joj prečesto govorile "da" onda kada je trebalo da kažete "ne"? Jeste li propuštale da kažete da vam je nešto zasmetalo zato da se ne biste raspravljale ili posvađale, pa je ta osoba nastavila tako da se ponaša, i ne znajući da vam to smeta? Ako ne sagledate koja je vaša uloga u nastajanju odnosa koji je postao problematičan, lako se može desiti da mislite da je problem stoprocentno u toj drugoj osobi, ne u vama, što znači da je ona ta koja treba da reši problem i da ste vi bespomoćne - a nije nimalo prijatno osećati se bespomoćnim, to vam dodatno smeta i pogoršava vam odnos s tom osobom.

Možete pokušati da zamislite da ste vi ta problematična osoba, sa svim njenim osobinama, i dobrim i lošim. Kako stvari izgledaju iz njene perspektive? Često nam kod nekoga smeta već to što se drugačije ponaša, drugačije rezonuje, ima drugačiji pogled na svet od nas - vrlo je česta situacija da osoba koju smatramo teškom nas smatra teškim. Onda kada razumete zašto se neko ponaša tako kako se ponaša, lakše je ne iznervirati se. Recimo, vaša prijateljica vas nikada stvarno ne sasluša, uvek počne da priča o sebi. Moguće je da je takva jer čezne za pažnjom koju ne dobija u dovoljnoj količini. Tu bi mogla da pomogne nežnost s vaše strane - zagrlite je svaki put kad je vidite, i neko vreme je držite tako. Nakon što se to nekoliko puta ponovi, ona bi mogla da postane toplija, otvorenija i da samoinicijativno počne da vam postavlja pitanja o vama, i pažljivo sluša šta imate da kažete.

Pažljivo odaberite svoj pristup. Čest je savet da s nekim temeljno porazgovarate o problemu, ali takva vrsta razgovora uglavnom pomaže samo ako se radi o osobi s kojom ste zaista bliski i s kojom se redovno viđate (muž, dugogodišnja prijateljica, koleginica koju znate godinama...). Najčešće nije vredno rasprave ako tu tešku osobu viđate jednom mesečno. Ili, ako znate da se s tom osobom ne može razgovarati, jer se ponaša u "na jedno uvo uđe, na drugo izađe" stilu, ili ako znate da bi pokušaj razgovora bio shvaćen na pogrešan način i samo doveo do svađe, a ništa ne bi rešio. Kako znati da li bi razgovor u tom konkretnom slučaju pomogao? Nema stopostotne garancije, ali je dobra ideja prvo zamisliti koja bi bila najgora moguća posledica razgovora, i da li bi nakon toga vaš odnos s tom osobom opstao. Ako ste sigurni da bi opstao, pokušajte s razgovorom. Ukoliko niste sigurne, pokušajte s nekim drugim metodom, koji manje liči na konfrontaciju.