50+ _25 +1 +10 +50
Ako ste slobodni verovatno vam se čini kako živite u svetu parova. Svugde oko vas, u parku, supermarketu, pa čak i u kancelariji su zaljubljeni golupčići, a vi ste jedina slobodna osoba na svetu... Verovatno se i pitate šta to nije u redu s vama? I u zapadnim, razvijenim zemljama situacija je slična. Autor knjige Single Trap: A Two-Step Guide To Escaping It And Finding Lasting Love, psiholog Andrew G. Marshall tvrdi da svakodnevno sluša o tome kako se single osobe stide svoga statusa. Najčešće sebi postavljaju pitanje "Šta to nije u redu sa mnom?". I što je najčudnije, nema razlike u razmišljanju, nevažno jesu li slobodni s 20,30, 40 ili više godina. Naravno, to da su svi oko vas u vezama, a vi jedni slobodni, je samo iluzija. Poslednje informacije ukazuju da skoro 30 posto domaćinstava čini jedna osoba. Zbog čega onda toliko slobodnih osoba misli kako su svi drugi u paru ili se čak i stidi svoga single statusa? Osećaj stida i neprilagođenosti najčešće dolazi iz pogrešne pretpostavke kako stvari danas stoje isto kao i pre pedesetak godina, kada su njihovi dedovi ili nešto kasnije roditelji ulazili u brak. Stvar je u tome da se okruženje promenilo, a i dalje slepo verujemo stavovima o braku i ljubavi koje su nam usadile naše majke i bake. Ne verujemo im kada je tehnologija u pitanju, odeća, kada se radi o odgoju dece, ali kada se radi o ljubavi, tu smo vrlo ranjivi i skloni slepo pratiti uverenja koja su nam oni usadili. Međutim, ono što ne shvatamo je sam proces pronalaska partnera nije: "venčali su se i živeli srećno do kraja života", nego da je proces pronalaska partnera postao celoživotni proces. Ako imate sreću u braku ćete ostati do kraja života, ali velika je šansa da nećete. Gledajte to ovako. Kada tražite posao, nadate se da ćete pronaći idealan. Postoje šanse i da ćete na njemu ostati do penzije, ali verovatno nećete. Kroz dvadesete ćete, dok "tražite" menjati poslove češće, u tridesetima retko, a u četrdesetim se nadate kako ste dovoljno napredovali i da ćete pronaći posao koji ćete imati do penzije. Ipak, situacija na tržištu rada je takva da se nećete osećati jadno ako u tridesetoj godini nemate posao koji biste radili do kraja života. Jednako je i sa procesom pronalaska partnera. Prava je retkost da se dvoje nađe i ostane srećno do kraja života. Ipak, većina single osoba očekuje da partner bude "savršen" toliko da su već nakon nekoliko spojeva spremne obećati provesti sa njim ostatak života. Što je naravno nemoguće. Jednako kao što ni na poslu ne biste trpeli ponižavanja, uvrede, izostanak plate, stalni neplaćeni prekovremeni rad ili bilo šta drugo, tako ne kažemo ni da trebate pristati na bilo kakvog partnera, ali "trenutno zadovoljavajući" je nešto što bi vam trebalo biti cilj, a ne "savršen". Dok tražite potencijalne momke, nemojte gledati koji bi od njih udovoljio svim vašim kriterijumima koje imate sada i koje ćete imati do kraja života, nego gledajte na one koji bi vam sada i u ovom trenutku odgovarali. Gledajte momke sa kojima vam je prijatno provoditi vreme, koji su vam zabavni, simpatični i koji su spremni ponuditi vam svoje društvo. Naučite razumevati svoje shvatanje ljubavi O ljubavi učimo od roditelja, pa oni u najvećoj meri imaju uticaja na to kako ćemo prepoznavati voli li nas neko i kako ćemo pokazivati svoju ljubav. Odnos sa roditeljima i detinjstvo ključne su stvari za kreiranje ljubavnih odnosa kod odraslih osoba. Jedna od najčešćih zamki u koje slobodne osobe upadaju je forsiranje veza koje ne funkcionišu. To je preneseno iz odnosa sa roditeljima. Iako, odnos sa njima retko funkcioniše odlično i dalje se zadržavate u njihovoj blizini. To je sasvim za očekivati, ali treba postaviti jasnu razliku, jer porodicu ste dobili i trebate se truditi očuvati je, dok partnera sami birate. Porodica je jedna, a potencijalnih partnera je mnogo. Zadržavanje uz osobe koje nisu za vas sprečava vas da se upuštate u kratkoročne veze, koje tvrdi Andrew mogu biti vrlo korisne. One vam daju osećaj kako ste još uvek poželjni, da niste neka disfunkcionalna osoba koja se ne može zaljubiti. Stoga je najvažniji faktor pronalaska ljubavi razumevanje dinamike odnosa sa roditeljima. Kada naučite prepoznati obrasce ponašanja u odnosu sa roditeljima, možete ih promeniti i na taj način saseći negativne obrasce ponašanja u korenu. Ako vas je jedan roditelj napustio dok ste bili mali, a zatim vam govorio kako vas neizmerno voli, ali da zbog okolnosti ne može biti sa vama, verovatno ćete misliti da vas i bivši dečko voli ako pokušava kasnije ostvariti neku komunikaciju sa vama. To u većini slučajeva nije tačno. Takođe, ako ste imali agresivne roditelje verovatno ćete pristajati i na agresivnije partnere, misleći kako to što vas neko zlostavlja ne znači da vas ne voli. Što takođe nije istina. Razmislite o odnosu sa roditeljima i slične obrasce koje prenosite na ljubavni život i naučite diferencirati vrste ljubavi, jer romantična ljubav se potpuno razlikuje od roditeljske ili ljubavi prema braći i sestrama. Zbog toga nije dobro ni kada očevi svoje ćerke ili majke sinove zovu "ljubavi" jer to stvara konfuziju kod dece i kasniju nemogućnost raspoznavanja razlike između očinske i romantične ljubavi, jer ako se nazivaju istim imenom, onda će dete očekivati i jednake obrasce u odnosu, a usađenih obrazaca u detinjstvu se vrlo teško osloboditi. Odnos sa roditeljima nije ništa što bi trebalo ostaviti trajne posledice. Sada kada ste odrasla osoba već ste dovoljno pametni da možete znati koji su obrasci zdravi za vaš odnos sa partnerom, a koji destruktivni. Praktikovanje one koji vam idu u korist, a one negativne pokušajte smanjiti na najmanju moguću meru. Ciljajte na emotivnu stranu potencijalnog partnera, a ne seksualnu Do nedavno se tvrdilo kako seks prodaje sve. Međutim, poslednja istraživanja koja su sproveli marketinški stručnjaci kažu da baš to i nije tako i da kod reklama koje imaju seksualnu konotaciju potrošači ne pamte naziv proizvoda. Ciljanje na seksualnost je greška koju najčešće prave žene. One misle da ako privuku muškarca u seksualnom smislu, da će emocije pratiti same od sebe. Često se viđaju sa muškarcima sa kojima ne dele ništa drugo osim kreveta u nadi da će to njihovo "viđanje" prerasti u ozbiljnu vezu. Sa druge strane muškarci emotivnu i seksualnu stranu najčešće razdvajaju. Njima su seks i ljubav dva različita pojma, dve potpuno različite stvari. One mogu ići zajedno, ali ne moraju. Zbog toga žene koje traže vezu ne bi trebale pristajati na usputni seks sa tim muškarcem, jer će ostati povređene. Druga greška vezana uz seks, a koja nas sprečava da budemo u vezi je prerano srljanje u seks. Muškarci su postali opterećeni seksom, a njihov ego tanak. Ako ih žena odbije, svejedno na prvom, drugom ili trećem spoju, oni misle da im se ne sviđaju, te će njihov ego ostati povređen, a verovatno neće nazvati i pitati za sljedeći spoj. Sa druge strane, žene često poistovećuju ljubav sa seksom, pa se ne mogu sa nekim upuštati u odnose pre nego što se zaljube, a normalno je da se ne mogu zaljubiti kroz tri izlaska. Zatim odbijaju dalje druženje sa muškarcem koji im je zanimljiv, ali nije seksualno privlačan, samo da bi izbegle stres koji nosi njegovo nagovaranje i uveravanje. Kako pronaći sredinu, ne povrediti njegov ego odbijanjem, a i dalje se viđati kako bi videli hoće li se roditi ljubav? Iskrenošću. Nemojte se stideti priznati kako vam je seks nešto posebno, i da ne možete i ne želite spavati sa svakim muškarcem sa kojim ste izašli na spoj. Objasnite, kako vam je on privlačan i da vam je prijatno sa njim u društvu, ali da jednostavno seks vežete uz neke veće emocije, i da će morati pričekati da se u vama jave osećaji zaljubljenosti ili ljubavi pre nego što pristanete na seks. On bi vas trebao razumeti i dopustiti situaciji da se razvija postupno. Mesec do tri čekanja ne bi trebalo biti previše ni jednom muškarcu, a vama će pomoći da opuštenije prihvatate spojeve, jer to što vam neko nije seksualno privlačan ne znači da ne može biti zanimljiv i da ne može postati seksualno privlačan kada otkrijete sve njegove kvalitete. Iako je jednakost muškaraca i žena odlika modernog društva, ne treba se praviti da postoji jednakost tamo gde je nema. Jedna važnija odlika razvijenog društva je sloboda izbora. Ako ste spremni spavati sa nekim na prvom spoju, to nije ništa loše, ali nije ništa loše ni ako sa nekim niste spremni spavati ni nakon 10 izlazaka. To ne isključuje mogućnost da ćete biti spremni na 15. izlasku. Najvažniji je otvoren razgovor i iskrenost. Momci bi trebali shvatiti i poštovati razliku, ali jednako tako, žene ne smeju biti potpuno hladne i ostaviti ga da on misli kako sa njim imate isključivo prijateljske namere ili da vam služi za traćenje vremena dok se ne pojavi neko zanimljiviji. Naučite prepoznavati potencijal za vezu Muškarci posebno, ali i žene često misle da ima potencijala za vezu tamo gde on ne postoji ni u tragovima. Većina muškaraca, odluku o tome trebaju li uložiti energiju u neki odnos zasnivaju na privlačnosti, odnosno tome koliko ih neka žena privlači. Ukoliko osećaju snažnu privlačnost, ignorisaće razum i instinkte, pa će propustiti videti kako ta žena nije potencijal za vezu sa njima i neće nikada biti. Ali, muškarci nisu izuzetak. Sigurno ste često videli druge žene, a možda se i našli u vezi koja vas čini potištenima, u kojoj se ružno osećate ili zapeli uz osobu koja ne želi vezu sa vama. Razlog se krije u tome što niste na vreme shvatili kako u toj osobi nema potencijala za vezu. Bez obzira koliko vam se neko sviđao važno je na početku prepoznati signale (loše ili agresivno ponašanje, nezainteresovanost, varanje, udvaranje drugim devojkama i slično) već na prvim izlascima jer ćete se tako poštedeti daljih, sve većih razočarenja. Muškarci nikako ne bi trebali poistovećivati nezainteresovanost za seks, sa nezainteresovanošću za osobu, a žene zainteresovane za seks, sa zainteresovanošću za nešto više. Bez obzira koliko vas neko privlačio, ako privlačnost nije uzajamna na kraju ćete se razočarati. Mnoge osobe teško neko privuče pa misle da je to glas sudbine i da je samo bitno da se dovoljno "trude" i strpljivo podnose takvo ponašanje. Takvih pretpostavki se morate osloboditi. Ni jedna veza ne može uspeti bez naročitog poštovanja i privlačnosti. Bez obzira koliko vas neko privlačio, nemojte uporno pokušavati, ako ne nailazite na pozitivan feedback. Vrlo često čujemo priče kako je neki prijatelj od prijatelja "trčao" za nekom devojkom godinama, ona ga je odbijala, ali na kraju je ipak popustila i sada su u srećnom braku već godinama. Međutim, tu je opet problem dvosmislenosti reči "odbijala". Ako vas neko "odbija" na način da kaže da nije spreman za vezu, ali i dalje se voli družiti sa vama, u toj osobi postoje potencijali za vezu. Takva osoba uzvraća pozive, ljubazna je, neće vas izneveriti u bitnim situacijama, zanima je vaš život, smeje se vašim šalama, razgovara s vama sa poštovanjem, poštuje i ne iskorišćava vaša osećanja, ali vas "odbija" jer je zaljubljena u nekog drugog, nije spremna za vezu ili sl. razloga. Sa druge strane, ako vas netko "odbija" na način da je bilo šta od navedenog: neljubazan, zaboravlja vas nazvati, nabacije se vašim prijateljicama, iskorišćava vas za bilo šta, od dobijanja ulaznica, preko odrađivanja kućnih poslova do seksa, vređa vas, agresivan je, često ignoriše vaše pozive, agresivan je i potpuno nezainteresovan za vaš život, takva osoba NIJE potencijal za vezu. Ko ne uoči tu bitnu razliku može provesti godine trčeći za nekom osobom koja nije zainteresovana i nikad neće biti zainteresovana za vezu sa njom, ugledajući se na primer koji je potpuno drugačiji, gde su dve osobe potpuno zainteresovane jedna za drugu i provode prijatne trenutke, ali jedna od njih nije trenutno zainteresovana za vezu. Oni će bez obzira na ishod, završili u vezi ili ne, provoditi prijatne zajedničke trenutke, dok ćete sa osobom koja nije potencijal za vezu doživeti samo razočarenja i povređenost. Najvažnija stvar koju trebate uraditi da biste izašli iz single zamke je prestati gledati na stvari crno-belo, dati priliku svakoj osobi za koju vam se učini da ima potencijala. Očekivati da će sve u vezi biti savršeno jednostavno nije razumno. Ideja "pravog" ili "prave" je previše bajkovita i jednostavno nije valjana za realan svet. Druga stvar je dopuštanje sebi mogućnosti za bol. Morate osvestiti činjenicu da je bol, baš kao i zaljubljivanje sastavni proces veze. Niko nije umro od slomljenog srca, pa nećete ni vi. Morate znati da ste dovoljno čvrsti da podnesete i mogući prekid veze, čak i ako mislite da niste. Vreme će izlečiti sve eventualne rane. I Z L A Z
|
